El último pelo

¿Preferirías ser ellos?

2012-02-02T19:43:00.000-08:00

Ser pelado es la peor mierda que te pudo pasar en tu vida hasta ahora.

Pero sabés que siempre puede ser peor.

Es verdad, la calvicie desencadena desgracias: la derrota agónica, la espera mórbida, la iluminación mortecina de ser casi inteligente, el certificado de pertenencia al club del margen. Y así pasamos fugazmente, como actores secundarios de una comedia ajena, apenas despiertos para saber que este viaje al inodoro hay que vivirlo haciendo el boludo hasta donde podamos y cada tanto caranchear un tajo que es casi como hacerse la paja adentro de un cuerpo extraño y que hasta podremos querer matar.

Pero ¡A no desfallecer!

Hoy quiero demostrarles que todavía hay gente mas desafortunada que uds.

Ellos poseen Ictiosis Arlequin,

una enfermedad que le deja la piel como escamas.

La mayoría de los enfermos

muere por culpa de infecciones.

Hipertricosis o hirsutismo.

Esta gente tiene cabello en todo el cuerpo.

Afeitarse es un laburo barbaro, todos abandonan

al segundo día y prefieren vivir así, como felpudos.

El Hemangioma es una condición que causa

anomalías en los vasos sanguineos y venas en el rostro.

Convierte tu cara en una molleja enorme.

Podría mostrarles muchos mas, pero prefiero que sean felices a cuentagotas. Un calvo no puede tener tantas buenas noticias al mismo tiempo, puede eyacular y salpicar por error a mujeres, con riesgo de prolongar su estirpe agónica.

La mejor muerte calva (dedicado a Adriana)

2012-01-31T11:23:00.000-08:00

Todos los días cientos de personas nos desean la muerte -o sea, la tercera muerte, la definitiva. El facho de Paul Verhoeven, en 1987, imaginó la mejor muerte que le puede acontencer a un pelado en manos de otro pelado en su ópera cinematográfica Robocop:

Que lo disfruten, hasta que mis calvos vuelvan de su depresión.

Coco

El pelado en el mundo del porno

2012-01-26T18:10:00.000-08:00

No es intención de los autores de este humilde basural de óleo calvo ofender la moral de nuestros lectores, simplemente queremos señalar una constante en el mundo del porno. La del pelado fornicador. De un tiempo a esta parte, nosotros que somos asiduos devoradores de esta clase de cine, observamos la proliferación de calvos en las camas del video erótico.

Mi deber sería apoyar mi tesis con información gráfica, pero estoy demasiado gordo y cansado de pajas, por los que les dejo eso librado a su curiosidad. Basta con recorrer cualquier página web de libre acceso. Cinco videos de cada diez, o más, tienen por protagonista a un calvo, en plan sátiro rompe popas.

Es probable que el calvo, siempre hambriento de nuevos horizontes de vida, busque la satisfacción plena de su estupro en este negocio millonario. Un negocio donde el anonimato físico que exuda la figura de un pelado, parece jugarle por completo a favor. Todos sabemos que en el porno hetero, el hombre debe pasar desapercibido, para exaltar así las virtudes femeninas.

No sé, es una idea que tengo. Si mi pija no midiera cinco centímetros al palo, si no me gustara que me dieran marcha atrás y si se me parara más seguido, tal vez lo hubiese intentado. Les pasamos esa tarea, ese deber ciudadano, a todos los calvos llorosos que pueblan el blog y que se quejan de que no la ponen. Salgan a buscar trabajo, tan simple como eso.

Coco

¿Mito o realidad? Lo que realmente somos

2012-01-25T08:08:00.000-08:00

Ya va llegando el ultimo año de nuestra existencia y la del mundo, y como toda historia tiene nudo, tambien llega el desenlace. Esto es como esas peliculas con "twist" al final, que si lo sabes ya te caga la pelicula, ponele 6to sentido o una mente brillante que al final te dicen que algunas cosas no eran reales y claro, te viste toda la peli sin darte cuenta lo que esos detalles significaban y al final claro... todo tuvo sentido. Hoy me toca espoilearles (estropearles) la pelicula mas aberrante de todas, la propia vida, la vida de un calvo.

Tan preparados forros? Ahi va, los pelados en realidad... somos fantasmas. Como dicen en 6to sentido, un muerto solo ve lo que quiere ver. Por eso no la ponemos nunca, por eso somos invisibles, por eso no notamos que la gente tenga contacto visual con nosotros, bla bla bla y degeneramos en dar entidad a la calvicie, que no es otra cosa que un parche psicológico para que tenga sentido nuestra existencia eterea. Ahora que lo saben, ya esta, no tiene sentido. Cuando lo sabes, baja una luz del cielo como en ghost y te guia al paraiso. La mierda, las pelotas y la concha de dios, no, te das cuenta que sos calvo y estas en el infierno, o no se dieron cuenta aun, imbeciles? o te pensas que no la pones porque sos feo, etc? El sufrimiento es el sufrimiento del infierno, la vida fue, la calvicie que es toda la mierda que vemos entre nosotros, la impresion que da ver un calvo (es un etereo que se resiste a aceptar la eternidad), y todo el carajerío que hablamos en este blog etereo de mierda. Es todo una una mierda y ojala nos vayamos a la reconchísima madre que nos parió el 21 de diciembre fin del mundo. Concha teta pis mierda culo pija leche puta puto orina en culo.

Dr Kronch, aberrante

Quimeras: Hair Rental

2012-01-23T08:10:00.000-08:00

Hair rental fue una propuesta setentosa. Una de esas ideas corruptas que sólo puede salir de la sesera de un calvo. ¿A quién puede ocurrírsele alquilar una peluca? La empresa se jactaba de ser la primera en ofrecer ese servicio al público y la única en su tipo. Al parecer nunca se preguntó por qué nadie antes tuvo esa iluminación o los huevos para llevarla a cabo. ¿Nadie previno al empresario que el óleo calvo que se impregna en las redecillas pudre el pelo sintético y emite un hedor corrupto, a detritus líquido de basural o a flujo vencido? Además qué gracia tiene jugársela de Ceniciento Piloso durante una noche y después volver a la abyecta vida del calvo. No, emboinarse una peluca por una noche, es lo mismo que soñar con tener cabello. Sólo sirve para ilusionar nuestra muerte.

Coco

El decálogo

2012-01-19T04:37:00.000-08:00

El último pelo tuvo el tino de nacer en tiempos festivos cristianos. Aprovechamos el espíritu que envuelve las almas por estos días y nos acoplamos como un león a la leona para aprovechar el envión del pan dulce y los petardos.Este decálogo, joyita que nos reservamos para ocasiones especiales, fue un hallazgo fortuito. Redactado en una servilleta y descartado por el padre del Dr. Kronch,, fue recogido por Sigmund Freud, ayudante de la eminencia por ese entonces. La enfermera que veló las últimas horas del padre del psicoanálisis revisó la billetera del moribundo y extrajo la servilleta dobladita. Hoy se expone en una vitrina en los salones de la Liga de la Coronilla Ardiente.
Ésa la historia y abajo, los preceptos que todo calvo debe tener presente:

-1. Amarás a cualquier mujer que se fije en tu personalidad y no le importe tu pelada por sobre todas las cosas.

-2. No te aplicarás loción o mejunje alguno en la zona yerma; será en vano.

-3. Realzarás las fiestas siendo siempre el que aporte la locura y el ridículo para que los demás se refocilen.

-4. Le recordarás cada vez que puedas a tu padre y a tu madre la irresponsabilidad cometida al concebirte conociendo tu futuro indigno.

-5. No matarás la esperanza de aquellos con el bulbo comprometido.

-6. No cometerás actos impuros como practicarte un comb-over o usar bandana, gorra, champú control caída y, sacrilegio de sacrilegios, vestir implantes o peluca.

-7. No robarás

-8. No darás falso testimonio ni mentirás diciendo que te afeitas la cabeza porque te gusta o el pelo se te cae debido a la quimioterapia.

-9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros soñando con cabelleras imposibles que se alborotan al viento mientras corres por un campo de girasoles.

-10. No codiciarás las porras ajenas.

Lic. Agustín Alvárez -artículo publicado el 16/12/2008

El calvario del transporte público

2012-01-10T11:29:00.000-08:00

Los calvos sobrevivimos de una manera miserable. Una de las experiencias que más promueve el suicidio o el asesinato entre nuestra comunidad es el transporte público, que nos obliga a la inmovilidad y pone nuestra desnudez craneal a disposición de todas las miradas. Generalmente, en libertad, tendemos a apartarnos de las hordas, para que no nos usen como punto de referencia, o diciendo con sorna "¡Mira ahi, un pelado!".

Renegamos de toda objetivación, conscientes que siempre nos coloca en lugares payasescos y denigrantes; preferimos el anonimato y la sombra (esto último también para protegernos de los rayos UV). El transporte público nos encajona en una muestra estadística dolorosa. Si el colectivo choca y explota, dirán que iban 4 niños, 10 adultos y 2 pelados.

La única manera de sobrellevar estos viajes es con estoicismo, simulando que el mundo no existe, o que nosotros mismos no existimos. Comprendemos que esa mirada que se nos clavó en la nuca es un lamento ajeno. Pues sí, nosotros también somos personas, una muestra aberrante de humanidad, que tiene erecciones y puede llegar a reproducirse.

Sres y Sras. ¡Obsérvennos! podríamos ser el futuro de sus hijos, los maridos de sus hijas, o sus propios maridos. Estamos aquí, en el mismo vagón que usted, yendo a un destino común, respirando el mismo aire. Hemos ensayado técnicas para pasar desapercibidos, pero no pudimos; la miseria de esta enfermedad se manifiesta a través de la falta, pero también por la prótesis... Me saco la gorra, Sra...¡Mire como reluce de seborrea este cráneo!; ¡Mire, Señor!...este combover me llevó dos horas frente al espejo y por la lluvia devino en un nido de lauchas! ...No te rías, joven, de la gota sebosa que cae por mi sien, porque antes fue lágrima salada; la misma lágrima que llorarás cuando bajes en otra estación y mires en el espejo tu testa despoblada, grasosa, moribunda.

Salón de la infamia: Mitch Pileggi

2012-01-08T20:05:00.000-08:00

calvo hasta en el dibujo

calvo FBI

calvo falso encuadre

calvo malo

Dr Kronch, al fin en 2012
fin del mundo

Dr Kronch para armar, quemar o cagar

2012-01-05T04:31:00.000-08:00

En aras de llegar al mundo entero, volvemos a resucitar el antiguo muñeco vudú y armable del Dr. Kronch para que todos los calvos desvelados del mundo puedan quemar sus amarguras en este Judas de papel que entregamos a nuestros lectores.

Coco

Los detritos de la noche

2011-12-30T07:25:00.000-08:00

No hay nada más triste que los residuos de humanidad desparramados en una madrugada de domingo. Vacíos de la esperanza que alimentó el ritual de la previa, miles de pelados vagan sin rumbo de un puesto a otro de panchos tratando de encontrar una solita razón entre los humores del agua de las salchichas para no matarse. Se agrupan silenciosos tragando como autómatas; no se miran. Sin salirse de la ley de repulsión calva participan sin embargo de un ritual donde el ser humano que la pone no tiene lugar. Avanzados alumnos de Kronch denominaron este comportamiento sectario y tácito como "La eucaristía de la desesperación", nombre que al Dr. le agradó desde el vamos. Brutal en su sencillez, sólo hay lugar para eructos de gaseosa aislados, chasquidos de lengua y la seguridad de estar de más en el mundo. Las primeras luces rompen el embrujo empujando al paria a su cobacha. La celebración termina cuando cuelga prolijamente la camisa, se libera en dos movimientos del calzoncillo embebido en líquido preseminal y sin dar respiro se pistonea la chaucha. En nombre de los cuatro pelados que aun mantenemos esto les queremos desear a ustedes y a todas las putas que vivirán de nosotros hasta que se acabe el mundo un muy feliz 2012.

Lic. Agustín Álvarez, chin chin.

"Albricias, ca echados somos de tierra" dijo el Cid.

2011-12-26T10:21:00.000-08:00

Desearles felicidades es incitarlos a que nos envíen a la mierda. MUCHAS FELICIDADES...

¿Mito o realidad? El pensamiento intruso

2011-12-19T06:16:00.000-08:00

Hola che, te dejo un articulo de fin de año de algo que siempre surje y nunca esta de mas variar los ángulos de ataque al problema. Una de las cargas mas pesadas con las que tiene que convivir un pelado condenado es las ganas de ponerla. Unas ganas que crecen tanto como crece el rechazo social del calvo ruin y tipo que es un estorbo un garron vivir asi. Este articulo propone una solucion o al menos, un tratamiento.

Ahi va: La idea de "Ponerla" en la mente de un calvo, es un pensamiento intruso. No corresponde, no debe estar ahi, no es su lugar. Es un pensamiento extranjero, un invitado no grato por mas seductor que parezca. No es tan cáustico como el pensamiento del impulso de ponerse pelo o disimular. Es mas sutil y siempre se las arregla para escabullirse y meterse en nuestra cabeza. Pero no pasa mucho tiempo hasta que caemos en cuenta que no tiene absolutamente nada que hacer ahi. Es como un parásito que siempre vuelve y nos caga la vida. ¿Que hacer al respecto? Nada, esperar que pasen las decadas y morir. Pero mientras antes reconozcamos este inception de mierda, antes vamos a erradicar el sufrimiento. Es como que a un cuadriplégico se le meta en la cabeza la idea de correr una maraton. Pobre infeliz! Dan ganas de matarlo para que no sufra. Feliz daño nuevo!

Dr Kronch, en las raves
casi no hay pelados

¿Soy vano o la quiero poner?

2011-12-14T16:04:00.000-08:00

Y léase bien en la etiqueta a quién va dirigido esto: al pelado en ciernes, que son los que la reman y dibujan bellezas con material más infecto que la caca. ¿Es frivolidad o sólo la quiero poner? A fin de cuentas a nadie le importa un carajo de nadie, así que la profundidad se la pueden meter bien en el fondo del orto. ¿Tenés algo para ofrecer más allá de la imagen (dependiendo factores ambientales) patética que venís sosteniendo? ¿Deslumbrás con un intelecto berreta de esos que hacen babear a boludas de letras o con la coronilla? Me parecía. Así que hay que aguantar de pie la farsa pelado en progreso, que cuando dejes que una maquinita te desvirgue el cráneo no se podrá volver a las conchas.

Lic. Agustín Álvarez, vengo poco y me sirve.

Conspirativas: El legado de Ken

2011-12-12T07:34:00.001-08:00

La embestida silenciosa contra nuestra especie empieza desde temprana edad. Para purgar a la humanidad de calvos es necesario impregarlos de repelencia desde niños, para que nunca puedan aparearse ni tener hijos y perpetuar la calvicie.

La genialidad maquiavélica de esta conspiración no conoce límites, y en esta oportunidad haremos notar cómo a las niñitas inocentes le es inculcado el culto de la perfección con cabello. Asi como las agrupaciones saltan a decir que la barbie tiene medidas que fomentan la anorexia, nadie dice nada de que el Ken viene con pelo. Que sea blanquito y de ojos claros esta bien. Pero porque no sale un Ken calvo? Al menos como amante u objeto sexual, que para eso estamos.

Viendo este desfile de putos salidos de The O.C. entendemos como la semilla plantada en la cabeza de una infante germina y da fruto en su madurez sexual cuando elige al peludo (si es puto nimporta, la onda es que la vean con un luke skywalker / principito / andino como estos) sobre el calvo porque le es extraño, ella no tenia un juguete calvo de pequeña, y salirse de los lineamientos de la sociedad sería fatal para su estilo de vida. Saque sus propias conclusiones.

Dr. Kronch, Mas vale estar sólo
que ser un mogólico social.

Raza de pelados: El de hilito

2011-12-04T20:09:00.000-08:00

La pelada de hilito es aquella que luce apenas una pequeña lonja de cabello en la nuca. El resto de la cabeza tiene pelos que ya no pueden ser considerados cabellos, cuanto mucho aberraciones capilares producto de desarreglos glandulares. La única ventaja de la calvicie de hilito es que no lleva tiempo afeitarse.

Que el pelado no se quede tranquilo, porque a medida que pasa el tiempo, la zona sin pelo avanza. Generalmente morimos antes de que toda la cabeza carezca de pelo, pero en cierta forma, la alopecía tiene como última estación la calavera. Por eso le temo a esta calvicie, porque es la puerta final a un destino ineluctable.

Ver una pelada de hilito es un recordatorio de la cita que tenemos con la nada. Y ser un pelado de hilito, estar sentado en la antesala, esperando el llamado de la parca.

Lo que abunda en la calvicie, daña.

2011-11-30T04:56:00.000-08:00

Stallone es un tipo sabio y se dio cuenta que colocar dos pelados en un mismo cartel, con tan poca distancia de diferencia, hubiese sido un despropósito, por lo que le pidió a Jason que le hiciera el honor a Willis y se pusiera la boina.

La maldad personificada

2011-11-29T06:22:00.000-08:00

Un tuerto emparchado y un pelado ortodoxo, símbolos del mal del cine exploitation de los '60.

Pregúntele al Dr. Kronch: "Ya no se que escribir"

2011-11-23T05:44:00.000-08:00

El pueblo pregunta:

Estimado doctor Kronch:

Le escribo para consultarle por el blog, ya nadie parece tomarlo en serio, ni siquiera sus autores. Llevo una eternidad calvo y estoy a medio camino entre el momento que perdi el pelo y el dia mas probable de mi muerte. Estar calvo se siente como despertarse de una pesadilla a las tres de la mañana, y ahora hay que hacer tiempo hasta la hora que te despertas normalmente, esta todo negro, no hay imagenes ni sueños, solo el tiempo que pasa.. y pasa.. y pasa.. en fin usté me entiende. Quisiera que vuelvan los hits de musica calva y cumplan su amenaza de sacar un libro antes del fin del mundo. Entro a leer lo poco que queda del blog y veo los post de agustin llenos de palabras dificiles y expresiones rebuscadas para el contexto de este blog berreta. Los post del guru son esfuerzos epicos pero nadie los lee, los del chamame vomitan verborragia y testimoniales y quedan subvaluados, y la genialidad plagiadora de pelink fue inmediatamente cauterizada por toneladas de mediocridad ruidosa. Ya no se que escribir. El doctor tiene su genialidad y su vulgaridad. No se si se hace el genio o el vulgar, pero todo es a desgano, una falsa modestia de un don natural que no es tal y no se distingue de nadie, por mas que lo feliciten como zombies chupaculo. Ya no entran mujeres a comentar, porque aca donde vemos humedad, le entramos. Y como las mujeres son idiotas, automaticamente rechazan la iniciativa sexual, con lo lindo que se siente coger. Ya no se que escribir. Podria jugarme por la facil y decir que ya esta todo dicho pero no, siempre hay cosas nuevas. El lunes que viene escribo acerca de envidiar a nik kershaw o alguno de esos, no se, no se que hacer... que hago?

Dr. Kronch

Dr Kronch responde:

Estimado Dr.,
Noto en sus lineas los clásicos síntomas de depresion calva. Lo que usted experimenta son estertores de una vida que nunca fue real. La trágica muerte de una ilusion, la ilusion de que tenemos derecho a una vida igual a la de los tipos con pelo. A veces pasa que uno acepta racionalmente su condicion, pero una parte de nosotros se resiste al desapego hacia el éxito. Voy a hablar con el Gurú para que escriba un artículo sobre tener éxito en el fracaso, que en eso es un experto. Agustín es otro tipo de persona, que carece de la sensibilidad necesaria para entender al prójimo, de hecho no tiene ningún tipo de expresión artística y vive pragmáticamente. Lo que sale de él, sale de sus vísceras y jamás pasa por su cabeza. El chamame soldier es emplazamiento de avanzada, vive en una montaña rusa de péptidos y endorfinas, el opuesto exacto a Agustín, creativo hasta el extremo y sin miedo a la psicopatía y marginalidad. El Dr. bajó los guantes pero aporta desde la cuadriplegia sexual, sus últimos destellos de sapiensia. Asi que no se sienta menos, nadie la pasa mejor que usted. Lo que ve son puras máscaras y fachadas, caretas de actor para relacionarse con el mundo del progreso, para el que somos invisibles, meros fantasmas anecdóticos que ni siquiera asustan. Asi es la dimensión calva. Si no sabe que escribir, le recomiendo publicar un "Pregúntele al Dr. Kronch" que hace rato no sacan. El consultorio ha ayudado a muchos... quien le dice que esta vez no de en el clavo.. o en el calvo, ja! Cuídese y recuerde que es especial.

Atentamente,
Dr. Kronch

Dr Kronch, me di
por vencido

Choque de calvas

2011-11-19T10:08:00.000-08:00

Ellos son artistas. Historietistas, cineastas, escritores. Intelectuales. Un evento los encuentra reunidos. Bajo el sol, en una terraza, beben y charlan hasta escupir ideas. El sol se refleja en sus calvas calientes hasta que el resto de los presentes comienza a padecer los rebotes del sol que emana de sus craneos. Alguno con una cámara entiende qué esta pasando: tres calvos bajo el sol del mediodía pueden dejar ciego a alguien. Les pide que se dispersen, pero antes, les saca una foto. Dos de los calvos, amigos, se chocan las cabezas para la foto, como si el lente pudiera dar cuenta del chispazo resultante.

El choque de calvas es un hecho exclusivamente humano, porque no proviene de la confrontación, como sucede con los alces enfrentados con sus cornamentas o los toros con sus cuernos. El choque de calvas es un gesto fraternal. Un encuentro de cabezas, un cariño intelectual. Tiene la ternura del gato que se refriega contra una pierna, pero a la vez, expresa la amistad que solo el ser humano ha logrado cristalizar. En choque de calvas se comparte una falta, se cuenta una historia común, y a la vez, se invita a pensar juntos, a crear, a ser mejores dejando atrás la superficie. Tal vez una sinapsis, allende nuestras pieles, nos ayude a ser mejores, a inventar algo nuevo. Por eso, cuando hay calvos juntos que chocan sus peladas, hay flujo. De ideas, en primer lugar, y de chicas que saben que algo se esta armando.

Pelados, chocad vuestras calvas y tendreis el mundo a sus pies.

El temple y el semblante

2011-11-16T15:42:00.000-08:00

"No me alcanza el temple para portar este semblante" dijo un pelado un día, y se afeitó la herradura. Y no muchos pueden, solo estos del salón de la infamia, como un charles darwin o un schopenhauer. Pero no es para cualquiera. Lo dijimos en otro articulo, pero ya nadie lee los articulos y entran solo a ver las respuestas a sus propios comentarios, fruto de la epidemia de imbecilidad mundial llamada facebook. Es fácil, para llevar herradura, o el combo barba-herradura tenes que compensar muy bien, no equivocarte nunca, porque el dia que te salga algo mal, será imposible verse al espejo y luego, imposible aguardar la llegada de la parca harta impuntual. Es como querer levantar un piano sin romperse la espalda. Anda de a poquito, probar con grises primero, despacito, hasta que si, te queda el combo mundstock y entras a la vida con la superfrente arriba. Fijate, te lo digo una vez.

Dr Kronch, enojarme con Demi es
enojarme conmigo mismo

Denuncias: Silvio Berlusconi

2011-11-13T20:48:00.000-08:00

Quien esta al dia con las noticias sabe que este es un ejemplo de un calvo outlier, un tipo que no le importo un carajo nada y se dio la gran vida. Se implanto, y siguio como si nada. Admirable o repulsivo, lo decide usted.

Antes y despues, pasa inadvertido. Será todo una enorme deflexion? De lo ultimo que se habla es de su cabeza, queda insignificante frente al resto. Bueno, es una probable salida. Yo ya mori de calvicie pero tal vez usted sea mas afortunado. La vida de un calvo es un callejon sin salida.

Y aqui el video con sólo algunos ejemplos. Say no more, lo digo asi como un posmo gastonpaulezco tarado. Encaja en la sociedad, calvo, y acepta tu anecdotica vida. Te veo en una semana.

Silvio, mas allá de todo

Dr. Kronch, no tengo el temple

Arroz con queso en el apocalipsis.

2011-11-11T04:56:00.000-08:00

¿Cuánto tiempo se necesita para hervir media taza de arroz? El coronado llega a casa con su ángel contorneado en rojo, fiel sello de su ignominia. Media taza de arroz, una y media de agua. Los granos ardientes atacan al leviatán de queso fresco, lo montan y lo cubren arponeándolo en el pedazo blando que se debate para no perder su forma de cubo. Sucumben las grasas al calor y se confunden en una masa que la pelada digiere ávida para armar un bloque concreto de mierda. Donde antes hubo gente que le plantó cara a Moby Dick con sus 800 páginas plagadas de vergas y cabrestantes, hoy encontramos superficiales cabezas mondas que adhieren a la cena simple y sin compromisos. Pueden parecer pensamientos azarosos llevados por un hilo no-conductor si olvidamos agregar a la soledad en la fórmula de la Coca Cola. Ella se apañará para guiarnos por el camino de la liviandad del porno online y del arroz con queso. Llegará el momento en que Christina llame a las armas, y así como los negros y los hispanos partieron a Irak o a la guerra con el Paraguay, así marcharemos nosotros con la sobrada amplitud de nuestra frente en alto para ser sacrificados. Apocalipsis de seborrea este 11-11-11, fecha en que nosotros deberíamos tomar cada uno de esos unos e introducírnoslo en trencito en el orto.

Lic Agustín Alvarez, esperando la segunda vuelta del mesías o el retorno de Kronch al coito.

Denuncias: Eddie Vedder

2011-11-10T10:01:00.000-08:00

Inminente colisión de coronilla fantasma y entradas frontales. Nido de estambre. Hazmerreír. Encima junto a Julian Casablancas, con mas pelo que John Hurt.

Dr Kronch, posteen algo
hijos de remil puta

Tenés faisbuc, quiero ser tu amigo

2011-11-05T23:36:00.000-07:00

Me hice fana. Fana de faisbuc. Encontré un millón de amigos como en la canción de Palito. Pero no hablo en joda. Porque también es ser un poco fayuto eso de decir que el faisbuc es para oligofrénicos. Y también, que todo hay que decirlo, es bien pelotudo decir “que es una herramienta como cualquier otra”. Por ejemplo, un amigo mío no para de subir fotos de sí mismo con cabello. No se le pasa por el barulo eso de subir cosas actuales. Es un engañifa. ¿Está mal? Algo hay que comer. La realidad, la fucking puta realidad pasa, hoy por hoy, por faisbuc. Si no estás expuesto, no existís. Si no estás dispuesto a enseñar al mundo tu hermoso culo depilado, no te van a dar bola. Porque el idioma es diferente, porque el mundo pasa por otro lado. Porque el idioma ahora es mudo y plano. Y que te atrapan, te atrapan. Lo importante es exponerte. Y llenarte de pólvora para explotar como el más grande de los más putos petardos que recuerdes en tu puta fucking vida. Porque eso de ponerte un faisbuc y subir una foto tuya de espaldas. No. No va. No sirve. Porque si te subís a ese caballo, tenés que jugártela, vaquero, sino bajate. Pero acordate de lo que te voy a decir, no va a haber ningún payaso de feria ahí abajo para atajarte, ¿tamos? Y lo mejor de faisbuc es que te fuerza, te incita a ser original, a superarte. A diferenciarte de la horda que puebla la web. Y como nadie es original y los originales no pueblan faisbuc, las exhibiciones que gozamos son esas pequeñas miserias diarias. Esa abundancia desbordante de la mediocridad, multiplicada por mil. Mil millones de ojos observando en un microscopio atómico las mezquindades intrascendentes del mundo. Mil mil mil mil mil mil y mil mil putos fucking ojos mirando esa mierda diaria, hurgando, revolviendo la puta mierda. Las putas fotos, las fotos de todas esas yegüitas con ínfulas de modelos de pasarelas. Esos autorretratos que más que retratar una figura, incorporan la pobreza de un escenario tan real, tan nocivo en su pobreza, esas paredes con cables herrumbrosos, descascaradas, con ladrillos mohosos. Fotos arrebatadas a la noche, dentro de un baño sucio, con el lavatorio sembrado de restos de dentífrico, con alguna bombacha sucia colgada sobre un barandal. Imágenes que se tatúan para siempre en el inconsciente canceroso de nuestras pupilas. Y adjetivos y comentarios y muros. Muros de halagos, de vacíos, de fusilamientos e inmolaciones. Muro. Paredones de muerte. Dios. Porque yo podría subir este texto en el faisbuc y darle uso. Toda la parva de mis “amigos” apoyarían mi moción y me llamarían “genio sensible”. Me lo comentarían en el muro. En mi paredón de lamentos. Porque ahora lo importante. Lo fucking importante no es lo que uno es, sino lo que uno quiere que crean lo demás de uno. Y no lo expongo claro, porque me arden los ojos, porque estoy cansado y porque, vamos, en definitiva, esto no es nada más que faisbuc. ¿Y me hablan del Fin Del Mundo? ¿Me hablan de fin del mundo? ¿De fin del mundo cuando para hacer algo tan sencillo como recurrir a la seducción, debo, necesariamente hacer un gran rodeo y pasar por faisbuc a exponer mis miserias y devorar e indigestarme con las ajenas. Y ahí va una puta de pollera corta, con tanga, uno con gomina, lindo corte, lleva gafas, tiene moto. Es infantil. No se le para. Y aquel me aburre. Es intelectual. No, no es intelectual. Pero es artista. Artista. Pinta cuadro, dibuja lindo, dibuja lindo, tiene un alma sensible. Un alma sensible. Mata gente. La mata, la mata, la mata la mata la mata la mata la mata y la mata. Pero no. Porque no. Porque en realidad escribe para faisbuc. Porque odia faisbuc y es tan bobo que escribe sobre faisbuc y faisbuc le gana la mano. Y se le para y se la menea, menea, menea, menea porque está tan buena, la piropea la piropea. Si claro el conductor "tuvo" prsoblemas de alopecia pero ya no, segurisísimo bobo hijueputa

Coco

Gol de calvo

2011-11-04T09:36:00.000-07:00

Gol de calvo impresionante

Dr Kronch, el unico que
labura aca

Salón de la infamia: Monseñor Laguna

2011-11-03T07:40:00.000-07:00

Laguna, fiambre fresco y calvo

Dr Kronch, un calvo irrespetuoso
de mierda, como la vida misma

Aparición de ángel calvo en coronilla sarnosa

2011-10-30T19:26:00.000-07:00

¿Lo llega a distinguir, señor?

Dr Kronch, aficionado
esotérico calvestre

La burla cruel

2011-10-27T08:07:00.000-07:00

No fue suficiente con cosas como esta (ver minuto 5:24 a 5:30) ahora tambien oimos la burla callejera. Como la calvicie es tan tabu que no ha sido socialmente, la gente habla y hiere sin darse cuenta. Ayer un paciente llega a mi consultorio llorando desconsoladamente y me cuenta lo siguiente:

... Dando vueltas en roller por el circuito del rosedal de palermo, regodeandome en mis ultimos 50 años de vida calva haciendo estupideces libremente justificadas por mi condición que opaca cualqueir otro acto, cuando me pasan una chica y su amigo gay y oigo el siguiente fragmento de diálogo de parte de ella: "A un pelado no le doy pero ni en pedo. ¿Y si tiene el pelo largo? Pero ni loca, aunque sea lindo de cuerpo, no le doy ni-en-pedo!". Y mi cara se transformaba en el meme de forever alone. Luego, tarde por desgracia porque me paralizo la horrible sorpresa, desfilaron por mis labios una sarta de respuestas acertadas como "Ay pasó Cyndy Crawford, disculpe su majestad" o "A una mina con celulitis no le doy pero ni en pedo ¿Y si tiene rollos? o canas? o sudor en el pliegue del seno? Pero ni loco! Aunque sea linda de cara, no le doy ni-en-pedo!" y cosas mucho peores....

Lo consolé al pobre infeliz comentandole que la gente es una mierda y que con las derrotas se aprende mucho mas que con las victorias. Y que en cuarenta años todo iba a terminar para él y no sería la última vez que esto ocurra. Que la próxima vez tenga una reserva de improperios de impotencia a flor de labio listos. Los dejo hasta la próxima y le mando un abrazo al pobre Víctor que debe estar poringueando para olvidar el mal trago. Calvicie y misantropía hasta el fin.

Dr Kronch, esperando con
ansias el apocalipsis

Hermes Binner

2011-10-23T20:11:00.000-07:00

¡Felicitaciones!

Dr Kronch, nada que ver
con política

Arthur Schopenhauer

2011-10-16T18:39:00.000-07:00

El calvo mas deslumbrante de la historia de la humanidad

Estimados seguidores, hoy voy a hablar de Arthur Schopenauer. Este monstruo del pensamiento contemporaneo del viejo Wolfgang Amadeus Kronch ha estampado la firma de su herradura deslumbrante como supernova ante la humanidad. Encontréme leyendo al señor Arthur sin estar al tanto de este rasgo genial y al descubrirlo cierra todo. Aqui un pantallazo de su trazo por la historia del pensamiento, como para enterarse que hay detras de ese espectáculo visual.

pelo de nube cumulonimbo

Arthur forjó la escuela del Pesimismo (del latín pessimum, "lo peor"), es un estado de ánimo y una doctrina filosófica que sostiene que vivimos en el peor de los mundos posibles, un mundo donde el dolor es perpetuo y nuestro destino es tratar de obtener lo que nunca tendremos. El pesimismo niega el progreso de la civilización y de la naturaleza humana. Desde el punto de vista psicológico, constituye uno de los rasgos o síntomas más señalados de la enfermedad conocida como depresión. Para caerse de culo ¿No? Esto es posta, chequeenlo en wikipedia si no me creen. Palabras del calvo mas superado y genial del mundo.

el semblante de un genio

Sus mejores frases:

"Querer es esencialmente sufrir, y como vivir es querer, toda vida es por esencia dolor. Cuanto más elevado es el ser, más sufre... La vida del hombre no es más que una lucha por la existencia, con la certidumbre de resultar vencido. La vida es una cacería incesante, donde los seres, unas veces cazadores y otras, cazados, se disputan las piltrafas de una horrible presa. Es una historia natural del dolor, que se resume así: querer sin motivo, sufrir siempre, luchar de continuo, y después morir... Y así sucesivamente por los siglos, de los siglos hasta que nuestro planeta se haga trizas".

"Sería bueno comprar libros, si se pudiera comprar a la vez el tiempo para leerlos; pero casi siempre se confunde la compra de los libros con la apropiación de su contenido".

"Bien puede decirse que la vida es un episodio que viene a perturbar inútilmente la sagrada paz de la nada".

"Sólo se puede ser totalmente uno mismo mientras se está solo: quien, por tanto, no ama la soledad, tampoco ama la libertad; pues únicamente si se está solo se es libre".

"A excepción del hombre, ningún ser se maravilla de su propia existencia".

"Siempre me resultó un obstáculo en mi vida y en todo lo que emprendí que hasta una edad bastante avanzada no fuera capaz de formarme una idea lo suficientemente clara de la pequeñez y miseria de los hombres".

"Cuanto más vulgar e ignorante es el hombre, menos enigmático le parece el mundo; todo lo que existe y tal como existe le parece que se explica por sí solo, porque su inteligencia no ha rebasado aún la misión primitiva de servir a la voluntad en calidad de mediadora de motivos".

"Debo confesarlo sinceramente. La vista de cualquier animal me regocija al junto y me ensancha el corazón, sobre todo la de los perros, y luego la de todos los animales en libertad, aves, insectos, etc. Por el contrario, la vista de los hombres excita casi siempre en mi una aversión muy señalada, por que con cortas excepciones, me ofrecen el espectáculo de las deformidades más horrorosas y variadas: fealdad física, expresión moral de bajas pasiones y de ambición despreciable, síntomas de locura y perversidades de todas clases y tamaños; en fin, una corrupción sórdida, fruto y resultado de hábitos degradantes. Por eso me aparto de ellos y huyo a refugiarme en la naturaleza, feliz al encontrar allí a los brutos".

"Exigir la inmortalidad del individuo es querer perpetuar un error hasta el infinito"

"Hay solamente un error congénito y es la noción de que existimos para ser felices".

"La conmiseración con los animales está íntimamente unida con la bondad de carácter; de tal manera que se puede afirmar, de seguro, que quien es cruel con los animales no puede ser buena persona".

"La soledad es la suerte de todos los espíritus excelentes".

"La vida oscila entre el dolor y el hastío".

"Los hombres vulgares han inventado la vida de sociedad porque les es más fácil soportar a los demás que soportarse a sí mismos".

"Para millones y millones de seres humanos el verdadero infierno es la tierra".

"Toda sociedad exige, necesariamente, un acomodamiento recíproco, un temperamento; así cuanto más numerosa es, más insípida se hace. No se puede ser verdaderamente uno mismo, sino mientras está uno sólo; por consiguiente, quien no ama la soledad, no ama la libertad, porque no es uno libre sino estando solo".

"Todo nuestro mal viene {del hecho} de que no podemos estar solos".

"Uno debe acostumbrarse a oír todo sin inmutarse, incluso las historias más descabelladas, ponderando la insignificancia de quien habla y sus opiniones, y absteniéndose de cualquier discusión. Ello permitirá luego recordar la escena con satisfacción".

y alguna vez ha tenido pelo, ya mentiroso antes de la devastación

Dr Kronch, a pleno con el
pelo pelado y largo

Vuelve a la mentira

2011-10-13T05:57:00.000-07:00

Cada tanto me preguntan, esos ilusos imbéciles que abundan en la sociedad, si me corto el pelo o soy pelado.
¿No es la misma mierda?
-No, soy natural. –les respondo.
Al ser calvo, siempre intento poner una pizca de ingenio en mis respuestas. Y además no repetirme. Con el tiempo descubro que no logro nada. Ni una cosa ni otra. Van son sé cuántos posts de mierda desde que comencé a participar en el blog, y creo que su pésimo resultado se debe a eso de cortarme el pelo y ser pelado, por contradictorio que parezca.
No hay vuelta que darle, macho, no le busquen el pelo al huevo, si tienen eso por cabeza. Y otra vez relumbra mi ingenio a lo Bugman.
El secreto está en el autoengaño. Este blog empezó con la pata izquierda, no sirve de nada sincerarse, decir que uno es pelado y se la banca. La hipocresía, la otra pastilla de Matrix, es la que nos va a otorgar la felicidad tan buscada. Hagan falsos encuadres de sus fotos faisbuc, digan que se cortan el pelo como la Brujita. No vuelvan a este blog.

Coco Deneuve

El verbo herradurar

2011-10-11T10:29:00.000-07:00

Bruce está herradurado

Teófilo se herraduró

Britney se está herradurando

Dr Kronch, herradurado
por elección

La paradoja Wainraich

2011-10-06T06:43:00.000-07:00

No hay espacio de la vida de medios donde Sebastián Wainraich no asome su cabeza de cachalote. Poderosas corporaciones contratan su imagen de útero canceroso para vender sus productos premium, le ceden espacio canales de TV y desde la radio penetra en cerebros vírgenes que no pueden sustraer la cadencia de esa voz pajeril del cráneo imposible. Entro a Pagomiscuentras.com y el duende infernal me llama sentado en una pila de lingotes de oro, proponiéndome (afeitarme la cabeza) un pacto que me llevará a la perdición. No quiero tu riqueza ni tu arrullo de aliento de comida estanca. ¿Es que nadie lo ve? Wainraich no es humano, es el apéndice de una conquista interestelar que está dando sus primeros zarpazos. Guai de los desprevenidos. No, no era que estar pelado y ser un macho beta es lo mejor. Preparate porque estos te inoculan vaya a saber cómo, quizá polinizan, no sé, yo no me afeito. Ah! Se murió Esteban Trabajos, un duro que no se conformó con la cero y se dejaba esa arena gris saludable. Ahora todos los pelados fanáticos de los teléfonos con huevadas van a andar llorándolo.

Lic. Agustín Álvarez, presidente esporádico de Arnet.

Envidias: Lenny Kravitz

2011-10-02T20:36:00.000-07:00

Dr Kronch, sin
comentarios

Salón de la infamia: Felipe Contepomi

2011-09-25T20:30:00.000-07:00

Felipe, lo conocemos todos, el capitán de los pumas y un pelado consagrado. Dejemos el analisis para los expertos, yo sólo te voy a decir... googlea las imágenes y date cuenta de una cosa: La relación entre su expresión y su nivel de cabellera/calvicie.

Con "pelo" tenia un semblante relajado y confiado. Y despues... lo que vemos estas madrugadas desde el otro extremo del mundo. Fijate nomas aca abajo la imagen con dos tipos con mucho pelo, y él con la frente alta. Total, quien le va decir algo, no?

Dr Kronch, post dedicado al
Lic. Agustín Álvarez

La primavera del calvo

2011-09-21T19:53:00.000-07:00

El equinoccio de primavera significó el renacer de la vida para la mayoría de las culturas. Es una etapa de nacimientos, crecimientos, desarrollos. Y por eso se celebra. Pero el calvo no puede participar de esta algarabía general.

El calvo quedó detenido en el Otoño desde que se le fueron los últimos pelos. La primavera es motivo de melancolía; por oposición, el calvo constata en el florecimiento de las cosas el marchitarse de su propia existencia. Su carácter taciturno se debe a esa forma nostálgica de vivir la temporalidad. El calvo es un hombre desfasado del tiempo, las estaciones lo alcanzan pero lo ignoran. Y cuando se hacen presentes, lo maltratan con sus inclemencias, como el frío cruel o el sol cancerígeno. Por eso, el calvo no puede inclinarse ante la majestuosidad de la naturaleza. Al contrario, tiende a odiarla porque necesita hacerse de gorros, cremas y protecciones para no padecerla.

Hay un intento de volver a subirse al tren que nos permita pasear por todas las estaciones: el microtransplante, que estemos o no de acuerdo, permite la sensación de crecimiento. El microtransplantado se puede colar a la fiesta de la primavera, pero solo pasara desapercibido porque ese día estan tod@s falopead@s.

El auto falso encuadre

2011-09-18T20:25:00.000-07:00

Aca otra que jamás vio la luz. El auto - falso encuadre. Parte de la negación avanzada, avanzadísima, donde el calvo no encuentra explicación a que salga tan calvo en las fotos, como el dedo gordo de un pie feo, pero cuando él se ve al espejo es un ser humano común y corriente... ¿Y que esta pasando?

Bueno, un poco de investigacion (hagan la prueba si no me creen en si mismos o viendo calvos en el baño) demuestra que cuando un calvo avanzado se ve al espejo, inconciente e instintivamente se mira "para arriba". Es decir, inclina la cabeza levemente hacia abajo como para que de su campo de visión escape todo lo que venga por encima de las cejas, de hecho mirando en esa posicion (girando la cabeza para abajo pero mirando hacia arriba) se llegan a ver las propias cejas que hacen de perfectas censuradoras y con mucha imaginacion (muy desarrollada por la negacion) llega a poner pelo en nuestra imagen en el espejo. Aquí una ilustración aclaratoria

Lo de abajo es lo que termina viendo el calvo que mira como el pelado de la primer foto, ve todo lo que conviene ver, y lo que no, no. Una técnica mas para sobrevivir dia a dia. Incluso... se puede usar para no caer en la surmenage cuando hablamos cara a cara con otro calvo, bajamos la cabeza y subimos la mirada y listo, chau calva! A practicar con este poster.

Dr Kronch, sentado en la
punta del iceberg

Campaña del despertar a la no vida, desliza la tarjeta calva

2011-09-15T18:40:00.000-07:00

Personalmente me rompe mucho las pelotas relacionarme con un pelado no asumido y tener que disimular que no pasa nada. Beberme, como quien no quiere la cosa, que él sabe que yo lo asumí y que no tengo valor para decirle: DEJATE DE JODER. ¿Cómo despertar a un zombi? ¿Cómo encaminarlo a esa no vida nuestra? Arrancarlo de la Matrix, mostrarle lo que hay detrás de la pantalla del ordenador, exigirle que descuelgue del faisbuc su foto con cabello. Ese es el fin de esta tarjeta que le regalamos hoy a los lectores. Su misión es imprimirla y deslizarla subrepticiamente en los bolsillos de esos pelados que no asumen su estado. Que descubran el cartón en la soledad de sus hogares, donde puedan analizar su miseria y decir que es hora de enfrentar la no vida.

Gurú Coco Deneuve, perdón por volver

Pasada la tormenta, viene la paz

2011-09-11T20:18:00.000-07:00

Aca va una para los avanzados. Ya no queda nada por decir que no se haya dicho, asi que esto va dirigido a los que siguieron la senda del calvo digno. Cuando ya las pasaste todas y aprendiste todas las lecciones del ultimo pelo, seguis viviendo por inercia en una existencia calva paralela a la del resto de los humanos. Y que haces? Ya esta? Seguimos vivos hasta que la parca de la señal? Puede surgir esto, de hecho tiene que surgir la inquietud porque... si matamos toda la esperanza y anhelo y deseo de vivir la vida de un peludo, que nos queda? Que nos impulsa dia a dia a levantarnos de la cama y enfrentar el dia? Porque antes, en lo mas profundo del inconciente queriamos que nos crezca pelo y ahora que aceptamos que eso es imposible.. para que luchar por algo mas en la vida? Tiene sentido? Como no tiene sentido luchar para transformar el desinteres en interes, y tantas otras cosas. Bueno, si te preguntaste eso, ahora tambien tenes que dejar de preguntarte eso. Un pelado digno tiene que ser un cadáver viviente, en el sentido de no pensar mas nada, nunca. Pensar lleva a preguntarse cosas, y a la gente de nuestra especie eso es letal. Asi que eso, si te recibiste de pelado digno, deja de pensar tambien y esperá que llegue la carroza. Feliz semana!

Dr. Kronch, limpiando genéticamente
al homo sapiens

Shine on you balding cranium

2011-09-08T13:01:00.000-07:00

Con motivo de la llegada del empresario del entretenimiento Roger Waters me parece oportuno traer al candelero la historia de rock y calvicie mas triste, la de Syd Barrett.

Syd Barrett fue el primer compositor y figura de Pink Floyd. Eran mediados de los 60 en UK y la juventud tomaba LSD a lo pavote. También fumaban marihuana, tomaban alcohol, pastillas, se metían ajíes picantes en el ano, en fin, era una época de experimentación psicodélica. Y como siempre sucede en "los viva la pepa", alguno sale perdiendo, generalmente el más débil.

Y no solo en el nivel capilar podemos afirmar que el más débil de ellos era Barrett. Aparentemente Syd tenía una personalidad lábil, una sensibilidad de flor de un día y poca inteligencia comercial, siendo todas estas características antagónicas a las de Waters, un bastardo resentido con cara de extraterrestre hermafrodita que estaba lleno de odio porque su papá había muerto en la guerra.

La cosa es que Barrett tenía un bagaje genético que le marcaba una putrefacción capilar, pero además, parece que la dietilamida de ácido lisérgico tiende a traer seborrea. Sumémosle a esto la poca higiene del hippie mas las peinadas furiosas a las que se sometían las estrellas en cada exposición, y listo, muerte capilar decretada.

Barrett estaba hecho una mierda justo cuando la banda estaba por surgir. Entre el gordo Gilmour y el Sr.Spock Waters, decidieron dejarlo afuera y dedicarse a facturar. Habían identificado un segmento comercial en el mundo de la música del cual podrían sacar mucha guita.

Syd Barrett se volvió a lo de su vieja en Cambridge y se encerró a pintar. Las esporádicas apariciones de Syd lo mostraban cada vez más pelado. Hay que preguntarse aquí por su conducta en los términos de la aporía del mundo de la calvicie: ¿que fue primero, la renuncia o la alopecía?

Sea como sea, Barrett se había abierto del mundo del rock.

La famosa anécdota que cuentan los apropiadores de Pink Floyd dice que un día, mientras grababan "Shine on you crazy diamond", apareció un gordo pelado (la foto es de ese momento) y nadie se dio cuenta que era Syd hasta que le mandaron un patova pensando que era un fan degenerado.

En las desventuras de Syd Barrett, la calvicie acompaña su derrumbe como un condimento más en ese espiral descendente de tristeza.

Dicen los expertos en rock que, de haber tenido cabellos más sanos, Syd podría haber tenido una mejor carrera musical. Quien lo sabe.

Syd Barrett murió el 7 de Julio de 2006. Padecía diabetes, soledad, encierro, calvicie, y aparentemente, no la ponía desde la década del 70.

El asco

2011-09-02T16:06:00.001-07:00

Cuando la genética comienza a quitarte los pelos, empezás a prestar más atención a los pelados. Una mezcla entre fascinación y horror te lleva a inspeccionar cuanto calvo pasa frente a tu vista. En cada espécimen intuís un futuro probable que te provoca la pregunta: "¿Así voy a quedar?" "¿se detendrá el proceso antes de convertirme en esa inmundicia?". Pero la expectancia es la ilusión del calvo, y como afirmamos en otro artículo, la esperanza es veneno para quien lleva podredumbre capilar en su ADN. Por lo tanto, debemos enfrentarnos a los peores casos de calvicie que se presenten ante nuestros ojos y aceptar que pronto seremos tan repugnantes como ellos.

El asco que les presento en la foto superior fue detectado en la feria de mascotas de Villa Domínico. Un yeti suburbano buscando urogallos para penetrar entre las jaulas de fauna ilegal, merodeando la zona de ropas, revolviendo tangas perpetradas en talleres clandestinos para vestir menores famélicas, pasando sus manos por las bateas pirata en busca de las fotos eróticas de las tapas de Ray Coniff. El Asco desconfiaba de mi vigilancia, se sabía objeto de un muestrario de monstruos y solo fue posible retratarlo cuando me dio la espalda. Casualmente, ahí estaba lo peor de él, esos bulbos negros creciendo en cualquier dirección, las hileras hirsutas a los costados del cuello que darían comienzo a un pullover crespo y transpirado, y esa gorra que no era un gesto de bondad estética, tan solo una protección contra los ataques del sol. De su gorra y su chaqueta sintética emanaba un vapor hediondo que hacía que los animales se inquietaran. A su paso se oían cacareos y ladridos. Los feriantes tiraban lisoform en sus productos, y hasta un ciego que vendia manzanas acarameladas se preguntó cómo la feriase había convertido en lo peor de zona sur.

Cuando comenzó a caer el sol, El Asco se fue solo por el boulevard. Llevaba en sus brazos un pichicho que se agenció en un regateo corto, ya que el vendedor practicamente lo regaló con tal de que se aleje de su puesto.

A su paso, los niños que aún no sabian hablar le pedían con el rostro explicaciones a sus padres, que no sabían que decir. Parecía que en estos niños también comenzaba a crecer el temor de "¿algún día seré como eso?"

El calvo y su fijación anal

2011-08-31T06:53:00.000-07:00

Pocos animales pueden disputarle al calvo el podio al culatero. Diógenes, en su estudio de olfateo de culo canino, advirtió que nunca se debe dejar a un pelado sin correa. El macho alopécico se dirigirá en forma directa a rastrear con su nariz los fundillos de cualquiera que no se haya lavado bien. El barro primigenio que se forma en la raja, mezcla producto de la fricción de los cachetes alimentados de restos de materia orgánica y papel, hacen un cóctel explosivo para sus receptores nasales. Los nervios se encargan de disparar imágenes siamesas a su desnudez craneal. Esta empatía de culo es violenta. Llegado a este punto hay que dajarlo resarcise y que escarbe hasta llegar al ano.

Lic. Agustín Álvarez, vendo Renault 12 rural 84

Envidias: Roger Waters

2011-08-28T20:56:00.000-07:00

Roger Waters, en boga de todo el mundo, 6 monumentales llenos vendidos 6 meses antes del recital y.... TODO EL PELO. Dale, echale la culpa al pelo....

Mezclamos a Pekerman con Richard Gere y obtenemos un Roger Waters

Todo junto, pelo, exito, un tipazo. Que mas puedo decir. Feliz semana calva.

Dr. Kronch, abierto de impar
en impar

El caso Pelink: el calvo deviene meme

2011-08-25T20:04:00.000-07:00

Los seres que entran a El ultimo pelo para insultar (es decir todos, sean o no lectores) se enredaron en un remolino de puteadas a partir de que se enteraron que las historietas del lector Pelink estaban creadas en base a memes. Las hasta entonces obras de Pelink habian lastimado placenteramente a todos los sadomasoquistas que buscan autodenigrarse leyendo el sitio; aquella historieta mostraba una escena real de la vida de un alopécico con un patetismo tal, que algunos integrantes del grupo editor padecieron erecciones (y al gurú le ascendieron burbujas del ano que se estrellaron en el cielo raso). El final era demoledor: Forever Alone. Todos sabemos lo que es estar en silencio, sentado en una banqueta bajo una luz mortecina.

En medio de los comentarios y las felicitaciones, Pelink contó que las historietas estaban realizadas en base a memes, pero el comentario no trascendió.

Pelink presentó una nueva historieta que mantuvo el nivel de la primera, y hasta se comenzó a hablar de posibles colaboraciones.

Pero un lector lleno de ira publicó una URL (que funcionaba como un ejemplo entre millones de sitios y a la vez demostraba lo poco que sabe de Internet la comunidad de simios que habita este blog) donde se podian ver los memes que Pelink usaba. La información generó una retahíla de insultos y recriminaciones de todo nivel. Agravios a su familia, amenazas a su patria, desafíos a su hombría, acusaciones de discapacidades. (Vale decir que esto no es inesperado en la conducta de un lector como el de El Ultimo Pelo, que se caracteriza por ser resentido, por insultar sin reservas ni límites a todo lo que se pueda y expulsar la presencia femenina de su lado.)

Mas allá de toda discusión en torno a los memes, el episodio puede servirnos para pensar: ¿Qué somos los calvos?

Para responder la pregunta, vale mirar la siguiente imagen de un maniquí:

El maniquí es una representación del hombre universal, con todas las caraterísticas observables universales en tanto especie (bípedo con dos brazos, pulgar reversible, un torax, una pelvis, cuello, cabeza). Y ausencia de pelo y genitales. Con su desnudez asexuada y falta de marcas, el maniquí debe representar a la mayor cantidad de gente posible en esa sola imagen. Es un fin global, práctico y estético. Debe carecer de personalidad para simular alguna en base a los ingredientes específicos que se le vayan montando (ropa, accesorios). Paradoja de la personalidad en los tiempos capitalistas, viste un vacío para construirse una, como sucede en cualquier acto de consumo.

El maniquí es un ícono, que puede ser un meme y que devendrá símbolo funesto conforme vayamos razonando. Representación neutral de los hombres, es lo mas parecido a un calvo; o mejor, la calvicie viene a mostrar un espacio en el que el simulacro del revestimiento no llega a ser eficaz haciendo del pelado un ensayo fallido de hombre y por lo tanto un hombre en estado previo, sin las notas esenciales que terminan de dotarlo de personalidad.

Por eso, un pelado en una multitud se destaca como continente blanco, conjunto vacío, ensayo incompleto: como un ente en potencia, un protohombre. De ahi la angustia que provoca mirar a un calvo. Es la imagen del hombre sin terminar.

Los memes son como salvavidas expresivos, nos permiten decir aquello que de otra manera no podríamos. Pero en el acto mismo de su uso, estamos realizando el simulacro que nos revela en nuestra dimensión protohumana y nos denuncia en el terrible acto de descubrirnos como maniquíes de la existencia, buscando prótesis que nos permitan simular ser personas.

La decepción de pensar que la historieta de Pelink reproducía tan solo una anécdota triste de nuestras vidas cotidianas y no un acto creativo, nos bajó del camión de la esperanza y nos gritó "¡Somos protohombres, somos maniquíes, somos calvos! ¡las artes, el dinero, los placeres: nos están vedados!"

El nucleo del dolor calvo tiene un punto de contacto muy profundo con el primer desencantamiento. El calvo defraudado se siente como un niño abandonado.

¿Es que vinimos a esta tierra para dar testimonio de las desventuras de no ser? ¿deberemos conquistar un lenguaje propio para contar estas desventuras?

Por qué debemos abrazar el optimismo

2011-08-24T05:22:00.000-07:00

Porque si no proyectamos ese pensamiento esperanzador que de lugar a la alegría y el disfrute de vivir, ¿para qué retrasar el cuetazo? Acá tenés los horarios del ramal Retiro-Suárez, elegí el horario que a todos los que SÍ queremos seguir nos rompa bien las pelotas y apoyá el cuellito en la vía. Y cuando hablo de esperanza no lo hago en el tono auto-ayuda, no me gustaría caer en esas boberías y perdón si yerro el tiro. Me dieron el pie para sacar al verdadero Álvarez, aquél que le gusta hablar en tercera persona y se cansa del llanto amargo de tanto pelado y ahora quiere sacarse la máscara seborreica. Yo soy crédulo, sí, y desde hace años deposité mi confianza a plazo fijo en la gente que no juzga. Y ahora, ahora vivo de intereses. Y no soy tan arrogante como para dilapidar a aquellos que abrazan la fe en cualquiera de sus versiones. La fe es insustituible, un pelado desayuna fe con cereales. No es distinto el camino por el cual el calvo cree que lo conduce a ponerla de aquel que lo aterrizará en la contemplación de la luz bendita de la divinidad. Tengo ganas de estar bien, de esconder la coronilla para el que todavía no me acepta, de poner la otra mejilla. Mi mundo interior está intacto, por él corren cervatillos y tostadas crujientes con melaza, ponys montados por duendes amigos del hada de la calvicie, olor a torta recién hecha y las manos de mi abuela mesándome el pelo rubio y sedoso de la infancia. Mi más profunda lástima por aquellos que con la calvicie renunciaron a su esencia.

Lic. Agustín Álvarez, me gusta saber que te acompaño.

Debemos odiar a quien predica el optimismo

2011-08-22T07:33:00.000-07:00

Los pocos pelados que no son idiotas (la idiotez es un rasgo que afecta a la mayoría de la gente), sobreviven con la plena convicción que, de alguna manera, son una mierda social. Hay un ciudadano -muy civilizado, arquetípico, que se encuentra en todas las ciudades del mundo- que ha sido educado en la idea de que todos podemos ser mejores; este predicador de la esperanza inútil esta seguro que existe un espacio íntimo del ser y que, entre ese manojo de vísceras que tenemos de la piel para adentro, hay algo que puede ser considerado "un mundo interior".

Estas personas transmiten optimismo a través de un razonamiento que más o menos es así: todos los mundos interiores son bellos de alguna manera, y quien pueda descubrirlo en alguien, comenzará a verlo más allá de su aspecto físico; entonces lo mirará con los ojos del amor. Si pudiéramos poner el concepto en palabras, sería algo así como:

"¡Animo, aunque padezcas calvicie alguien puede amarte,

y estoy segura que esa persona llegará algún día!".

Estas ideas generalmente las embanderan personas de muy bajo nivel intelectual, que han sido disciplinadas (o descerebradas) dentro de doctrinas de la imbecilidad, como la religión u otra institución represiva como podría ser la militar.

Es común que estas personas se presenten en la vida triste del calvo con una mesiánica pretensión salvadora. Generalmente soslayan con hipocresía cuánto tiene que ver la calvicie en la tristeza de su futuro objeto de salvación. Invocan lo bueno de "La vida", porque es un pretexto indefinido, un cúmulo de eventos que no pueden sopesar, una experiencia que siempre nos tiene que dar un motivo para agradecer.

Estos profetas de la pelotudez que nos despiertan a la gimnasia espiritual, alguna vez se cruzan con un calvo inteligente que los contradice con razones, instalando en ellos la sospecha que, en caso de existir el alma, ellos no tendrían una, tan solo serían habitados por un código de conductas infundado y peor aún: que con su prédica generan el resentimiento infinito en el objeto de la compasión.

Por eso el calvo inteligente tiene a estos predicadores entre los favoritos de su odio. Escuchar sus prédicas en favor de una falsa igualdad, el realzamiento de los valores interiores como válidos para el intercambio en el mercado del poder (sexo, trabajo), su exhortación a la alegría de vivir sabiendo llevar las desgracias. Todo ello nos lleva a querer matar y destruirlos.

Ellos son apóstoles de la kakotanasia, la mala muerte. Su fe excesiva en la palabra como un bálsamo para el ánimo, ese dispositivo ilusorio en el que nos quieren instalar, nos da la sensación de un engaño al que nos tientan, que allí podrán perdernos en su laberinto de símbolos elementales y espejos deformantes. Estos emisarios de la felicidad idiota no tienen en cuenta que, una vez caído el embrujo de las palabras y al salir del laberinto, a los pelados no nos espera ni el éxito ni la chica ni los aplausos.

Si estás viendo un calvo reconcentrado, caminando una noche fría por una avenida solitaria, muy ensimismado, tal vez esté recién salido de esa trampa tendida por los predicadores de la esperanza, mascullando algo así como "pero qué tiene que ver que sea bueno o solidario o sepa combinar los colores, me estoy yendo a dormir a mi casa sólo, un sabado a las 2 am... y hace dos meses que no tengo plata para volver al puterío porque me redujeron el salario".

Luego de esto, el calvo pacífico solo querrá olvidar al optimista que le bajó la persiana a la noche con su perorata de fe y deseará nunca volver a verlo. Estará identificando en este predicador, la figura nefasta de quien le quiso robar lo único que le quedaba en la cabeza: lucidez.

En cambio, el pelado malo, aquel que por su ADN no solo recibió la muerte del pelo sino la ira más profunda, este pelado puede transformarse en un asesino. Y, sean estas palabras una advertencia para los predicadores de la vida interior y la salvación estética: serán Uds. los destinos de las agresiones.

"LOS ODIO, HIJOS DE PUTA"
ChamameSoldier,
admirando esta obra de Pelink

¡¡¡Qué hacés pela!!!

2011-08-18T13:02:00.000-07:00

¿No te pasa seguido que te saludan personas que no conocés? Tal vez si sos piloso, no. Pero seguro que sí, si sos un afeitado calvo como yo. Por lo menos una vez por mes me ocurre eso. Un tipo, o si estoy con mucha suerte una chica, se para y me saluda de forma exultante con la archiconocida muletilla de: ¡QUÉ HACÉS, PELA! Al saludo al que siempre intento responder con el mismo entusiasmo, le sigue una expresión de decepción y desagrado tan enorme que pareciera no alcanzar toda la buena voluntad del universo para arreglarlo. Ni siquiera se toman la molestia de decirme: DISCULPAME, ME EQUIVOQUÉ DE PERSONA (LEÁSE: ¡¡PELADO DE MIERDA!!).

Esta vivencia forma parte de las cosas usuales que nos pasan a todos los PELA, al ser todos iguales todos somos uno, EL PELA. Claro que una segunda mirada siempre desmiente este concepto y pasamos de ser EL PELA, a ser simplemente MIERDA.

Gurú Coco Deneuve, jodido de la L4 y la L5

El meta mensaje

2011-08-16T17:10:00.000-07:00

O el mensaje del mensaje. En esto se convirtió el blog, en un receptáculo para que los comentaristas alardeen de un ingenio más agudo que el de los autores. No nos gusta que nos roben el protagonismo. ¿Qué es eso de largarse a opinar sin siquiera haber pasado las dos líneas del artículo? Hubo uno que tuvo que poner negras en tetas para demostrar que se limpian el culo con lo que podamos aportarle. La calvicie junto con la iluminación nos fue concedida genética mediante y no creo en el libre albedrío; tenemos, los cuatro, un destino y una misión. Estoy cada vez más tentado a cambiar el comentario del día por alguna publicidad, desagradecidos de mierda. Estoy llorando, con los pies en una palangana con agua y sal gruesa. El amor por los que trabajaron toda una vida. El amor a los jóvenes. Amor amor, amor por la ciencia, por el conocimiento, amor por la educación, amor por los que menos tienen, amor porque hay una forma distinta, amor por el trabajo porque dignifica, lo podemos sintetizar en amor a la patria, un profundo amor a mi patria.

Lic. Agustín Álvarez, me quedé afuera.

La calvicie en tiempos de cólera

2011-08-14T20:36:00.000-07:00

"A pedido del publico" es la manera mas cobarde de escudarse ante una idea que uno quiere escribir y no se anima, porque es un cagón de aquellos y necesita el consenso del prójimo - aunque sea ficticio - y asi se dicen las peores imbecilidades. La verdad es que esto no es a pedido de nadie, salio de mi y de la respuesta que me permito vomitar ante el estímulo de lo que veo en la sociedad que me rodea y de lo que me entero a traves de los medios y los sentidos. Decir "los sentidos" y "lo que veo en..." es lo mismo, se nota que no soy escritor, me piso con las ideas para hacer cantidad y la calidad sigue mierda. Es una forma de identificarme sin necesidad de firmar, y de paso cañazo evitar el plagio. "Evitar el plagio", esto denota un resabio de soberbia pues, quien en su mierda de juicio va plagiarme a mi o a cualquiera de los infradotados que hacemos y comentamos este blog. Asi que ya me ven, un tipo promedio con defectos de bruto y habladuría tosca, se atreve a violar sus ojos y mentes con toda esta literatura de chiste bazooka, mas barata que los spots de campaña de alfonso.
Voy a contarles el final de una historia, porque la verdad me da mucha paja escribir los domingos. Mas despues de ver como un par aca se rascan el orto (y se huelen el dedo) y suben estornudos pseudoliterarios. La historia termina que el pelado es feliz. Porque a la larga, lee tanta mierda del blog, tanto agravio del projimo peludo, tanto rechazo femenino, que manda todo a la mierda y dice, che, soy medio pelotudo que necesito ver si me rechazan o no para estar bien? ¿Que clase de imbécil soy? ¿Clase "A"? ¿Clase 86'? ¿Clase fecado? No. No tengo clase, yo bailo en la calle. Y soy feliz solo porque asi vine al mundo y asi me voy a ir, solo.
Lo que hay que leer entre lineas es, lectores obtusos pero muy entusiastas, que una vez alcanzado el estado de mandar a mierda todo el universo, habiendo matado toda esa esperanza de que llegue algun tipo de reconocimiento o aprobacion de que uno como calvo es igual que el otro, recien entonces uno brilla y produce una diferencia en la mirada ajena. El famoso "de que se rie este idiota?" (como corach), ojo no confundir con el pelado delirante, que vive en su imaginacion. Esto es como un pelado al que la calvicie destruyo su ego, para resumir. Y entonces vive libre de ese calvario (valga la metafora) que llevan todos aquellos aferrados a su esperanza de figurar como iguales. Y es feliz. Si lo entendiste, bien, Sino hacete culear por Tartufoli y Rodriguez Saa, Cristina Kirchner, Scioli, Stolbizer, Amadeo, Sabbatella, De Narvaez, Carrio, Alzogaray, Luder, Alfonsín y Binner.

Dr. Kronch, calvicie, agonia y nihilismo

Entrevista al Dr Kronch

2011-08-09T18:09:00.000-07:00

Invitado al programa A.M. en las mañanas de Telefé, Tartu me preguntó por qué sigo escribiendo. Mi respuesta: para exorcisar mis demonios, domar la calvicie.

Doctor Kronch, ¿aprendiste algo?

Salón de la infamia: Luca Prodan

2011-08-07T20:43:00.000-07:00

Aqui, aquí aún tengo pelo

se me corrio el pelo pa tras y no me importa

dame nesquick, quiero mi nesquick, bah no ya estoy muerto y mori calvo

Aquí, luca tiene la palabra y responde

Luca se defiende de la acusación de pelado reventado

Dr. Kronch, te amo mucho
mucho mucho

Las Eras del Calvo

2011-08-05T05:13:00.001-07:00

Una fija en el universo calvo es mostrar las fotos de nuestro pasado piloso. De eso ya hablamos en este espacio de despojos. Hoy me voy a poner serio y voy a referir una ciencia en pañales: la calvontropología que es el estudio del estrato capilar en la historia individual del calvo. Volviendo a las fotografías, el calvontropólogo descubre en ellas la Era en que el cabello inició el retroceso y puede dividir la vida de un calvo en etapas geológicas, algo más breves, pero no por ello, menos importantes.

La etapa pilosa del atlante se puede equiparar a la Mesozoica –también podríamos ir más atrás, pero esto no es un estudio de doctorado, es sólo el post de un Blogger despreciado por muchos- cuya etapa cúlmine es la Cretácica, coronada por la gran extición, que sería el despojo capilar sin matices. Las causas, eso es obvio, permanencen ocultas bajo la neblina del misterio. Lo que sigue, enmarcado dentro del Cenozoico, son periodos y épocas que se subdividirán y emparentarán a las diferentes involuciones de nuestras caída capilar. En mi caso, me adhiero a la extinción masiva del Cretácico, ya que al percibir que me llegaba la hora, me afeité la cabeza, ahorrándome una Era Cenozoica de vergüenzas.

Gurú Coco Deneuve, la gentileza es de negrabonita blog

Hacer las cosas bien

2011-08-02T19:04:00.001-07:00

En todos los estratos de la vida. ¿Sabían que Sinatra usaba injerto? No, porque el tipo fue acostumbrando al ojo de a poco, hizo una proyección, sembró dos o tres, y guarda si alquien le señalaba el balero. Es así, no podes mandarte a medias, hay que desarrollar una personalidad firme como para aguantar sin lagrimear un tormento de Vlad Tepes. Y si te toca ser presidente de mesa, anda vestido como para jugar al tenis y estornudá echando la cabeza para adelante tratando de raspar con cerdas de acero la cara de la gorda de al lado. Vas a ver que al mediodía, después de digerir el sánguche de milanesa con la fanta que te trajo el puntero, tu sola inclinación de muslo en pos de aliviar la tripa los disuadirá de bromear. El golpe de efecto son los cortos de tenis, los blancos, esos que te dejan medio huevo afuera. Un ligero trote desde el colegio Esclavas a tu casa para encontrar que los fantasmas te escondieron todas tus lociones de capilatis Ortigas. Un domingo electoral para hacer las cosas bien. Me despojaron del ego y sin embargo aborrezco la autoconmisceración. Eso lo dijo Christina mientras acariciaba a un calvo con síndrome de down, como si viera en una calva de retardo sus defectuosos tobillos de elefante. Envidiamos su gracia y le decimos no a la presidenta: el nos representa con una vida de dulce ignorancia y perlado de sebo.

Lic. Agustín Álvarez, quise ser y me violaron.

Klaus Meine, el cantante de Scorpions

2011-07-31T20:47:00.000-07:00

Con gogga estag todo Wunderbar!

Aqui pegado a un pelado sarna fantasma, io con goggita boina!

Aqui peladen pero con el pechen expuesten

Este peinaden lo copie a Franchellen y Michael Bolton

La gente me ama con o sin pelo!

Dr. Kronch, exhausto

Campaña de regularización calva

2011-07-28T07:29:00.000-07:00

Hace unas semanas, el señor Lic. Agustín Alvárez advirtió a los dormidos acerca de la ilegalidad de pasearse por la calle sin papeles. Como siempre su prosa caótica, más que aclarar los tantos, los confundió.

A meses de que el Congreso vete el proyecto de ley, desde EUP es nuestro deber comenzar a difundir la noticia de que todo calvo portará una credencial regularizadora. En principio, la credencial será similar a la que ilustra el post, en ella se especificará el nombre y apellido del damnificado, la raza a la que pertenece, la edad en la que empezó a formar parte de nuestra especie, etc. Naturalmente, la credencial es de carácter vitalicio, lo que significa que no necesita renovarse.

El trámite se puede iniciar desde nuestro instituto, cito en Boedo, a partir del 01/09 del corriente año. Los requisitos son los siguientes.

-2 fotocopias de la partida de nacimiento y defunción calva.

-2 fotos documento y una foto área.

-Concurrir, en caso de los afeitados con, al menos, una semana de grisado para determinar, sin margen de error, la raza a la que pertenece.

-3 testigos, uno de ellos incapaz de reconocerlo si el damnificado porta gorra.

-De ser posible completar el formulario que vinculamos en este post.

El trámite tiene un costo total de 100 dólares, aceptamos Paypal. A los primeros 500 se les otorgará una bonificación del 1% sobre el total abonado. Las credenciales serán aprobadas y firmadas por el doctor Kronch y el lic. Agustín Alvárez.

La no regularización de la situación calva ocasionará engorros legales y será penado con diez años de cárcel y prohibición total de uso de máquinas de afeitar en caso de serle otorgada la libertad bajo palabra, tras abono de fianza.

El beneficio más evidente de la regularización es que si una mujer nos rechaza de modo impropio, podremos denunciarla al INADI por discriminación. Avalando nuestra condición con nuestra credencial regularizada.

A todos aquellos que quieran adelantar el trámite, pueden descargar de forma online y GRATUITA el formulario que vinculamos aquí abajo.

Descarga de formulario de regularización calva

Gurú Coco Deneuve, pónganse las pilas y hagan la cola, pero no la mía

Guarrior

2011-07-26T16:12:00.000-07:00

Guarrior es una gentileza de Val

Mientras el calendario Maya tocaba a su fin, guarrior revisaba las fotos para un cliente; un encargo difícil: espionaje industrial a lo Mata Hari. Amparado en el anonimato de un Burguer, mezclaba los colores carmesí del sexo irritado y libre de cardos de la espía con la experiencia de haber percibido esa serpiente en su sillón preferido después de un banquete de hamburguesas a la cebolla. Cambiaba de canal con la alegría de las papilas de un infante que prueba el chocolate por primera vez. Disfrutaba el hecho de permanecer en slip un lunes por la tarde con las persianas bajas envuelto en volutas de carne saborizada mirando un resumen deportivo. Las migas que no lograban atrapar los pelos del pecho quedaban prisioneras de la humectancia amarillenta del calzoncillo. El reptil mutó en pene gigante, ¡qué puta esta mina! Se encamó con Yuanek por la fórmula de la Coca Cola y ahora el laboratorio que la contrató se haría con la solución a la calvicie. Guarrior la necesita, para seguir salvando la ciudad del mal, para la imagen del héroe, con el panadero no se puede. Que siga su derrotero, la dejo en paz, vendo la moto y me compro la loción prohibida cuando la tengan y antes de que los hagan arder desde los cimientos. Porque las corporaciones tienen la cura del sida, del cáncer y la calvicie pero no la largan, ya sabemos como es esto.

Lic. Agustín Álvarez, abierto a las puteadas.

Pregúntele al Dr. Kronch: ¿Porque mierda le gusté?

2011-07-24T20:55:00.000-07:00

El pueblo pregunta:

Tengo una duda existencial tan definida como una aguja en mi ojo.

Es harto sabido que el pelado es despreciado por el resto de la sociedad. Bah! Es despreciado por LA sociedad, de la cual no formamos parte. Esto me lleva a afrontar diversas viscicitudes en el estudio de las ciencias juridicas, por ejemplo en el derecho civil, con el concepto de “Persona”. Cuando se dijo que Fletes Daniel es una persona juridica y el alumno Jimenez pregunto si "Gaston Pauls sería es una persona fisica", yo dije con toda mi furia y resignacion calva: “Gaston Pauls es pelado, Gaston Pauls NO ES PERSONA”. Todos coincidimos en que tenia razon y quedo la incognita: que es el pelado? el profesor explico que el derecho positivo fue creado por tipos con pelo y no consideraron (como siempre) a los calvos (por ende si queria aprobar la materia tenia que pensar como un tipo normal/con pelo), pero que de encasillar a un pelado en un concepto, seria en el de “Cosa”. Harta sabida es la aversión social hacia nosotros, la repulsión. Yo me percato en infinidad de situaciones, todo el tiempo. Por ejemplo, al salir de la facultad justo esta la Terminal de mi ómnibus. Supongamos que soy el primero en subir. Claramente que por una necesidad de sentir calor humano me gusta sentarme en los asientos dobles. Bueno, el asiento de al lado mio, es el ultimo en ocuparse. Siempre. El que lo hace seguro que piensa “Bue... tengo 2 horas de viaje, ya fue, me siento con este pelado del orto”. Lo que decimos no tiene importancia, nuestras palabras son subvaloradas, insignificantes. Puta madre! Si hasta al veterinario que le estoy contando los problemas que tiene mi perro le importa tres carajos lo que le digo porque soy calvo. Harta sabida es la aversión sexual, que se decanta de aquella. Soy pelado, por definición, no la pongo. Hay excepciones, por supuesto, por ejemplo que tengas un Roca para gastar en sexo gerenciado, lo cual no suele suceder porque el pelado no labura. No lo toman porque es pelado. Y si osa llevar adelante un micro-emprendimiento fracasa. Si, porque es pelado. El sexo gerenciado suele darse una vez por año, en tu cumpleaños, cuando tu viejo te regala 100 pesos y te dice "comprate lo que quieras" pero sabe que no llevas una minita a tu casa hace lustros y necesitas ir de putas. Mis relaciones amorosas casi que se fueron con mi pelo. Todo pelado digno deberia borrar con Liquid paper la palabra “Cortejo” de su Pequeño Larousse Ilustrado, para no encontrarla de casualidad y sufrir, cuando investiga terminos como “Cortocircuito” (el pelado es diestro en electronica) o “Cortadora de césped” para averiguar si le sirve para rasurarse la calva una y otra vez hasta llegar al cerebro y asi acabar con su lúgubre vida.

Por todo esto no paro de preguntarme como alguna vez supe tener novia. Y no paro de preguntarme como no la encerre en el sótano para conservarla por siempre cuando tuve la oportunidad.

La conoci en Internet, unico medio en el que el calvo puede desenvolverse con mujeres enviandole fotografias viejas con pelo y tener la caradurez de lanzar algun timido piropo porque, por una cuestion temporal, sus palabras todavía tienen valor para los demas. Por algun motivo masoquista la conoci en persona y voila! Le gusté. Me decia “me podes pelado” la muy puta. Como se explica este comportamiento? Teniendo en cuenta que soy calvo, por extensión feo y huraño, que no tengo un sope, que no tengo una flor de pija que deflecte mi vergüenza? La teoria del oleo como afrodisiaco natural no se aplica porque uso un shampoo que mantiene mi calva libre de Grasa Trans.

Entonces?! Paso las noches en vela dilucidando este misterio, comiendo aciagas aceitunas en soledad, entre lagrimas de nostalgia, cliqueando "Quieres conocerla? Sí" en Baddo sin reciprocidad alguna, entrando a www.youjizz.com

Suplico su opinión Dr.
Atte.
El Peratta Sornomás.
PD: Sugiero secuestrarla, sacarle las tripas y estudiarla buscando algun Gen en ella que haga que nos vean como tipos agradables, gentiles y agraciados.

Dr Kronch responde:

Estimado Peratta Sornomás:
Se me hace que ud solo se jacta de tener donde ponerla frente a la multitud enfurecida de calvos errantes que generan enorme tráfico en los servidores porno mas populares. Luego debo reconocer que hizo los deberes y aplico perfectamente bien los conceptos evangelizadores de este blog. Muy agradecido por eso. Finalmente, hablando en serio, como bien lo dijo, el chat es el ultimo manotazo de ahogado del calvo. Una herramienta formidable para engatuzar, como vemos en las noticias cuando nos enteramos de casos aberrantes de secuestro y pedofilia, el calvo borda la estafa mediatica a traves de el entre virtual para terminar dando el golpe de gracia en el encuentro personal. Y como las hembras son criaturas mas auditivas y de pensamiento mágico, una vez que el macho calvo decifra cual es esa mentira que la mujer creeria a cualquier costa, le coje el cerebro y eventualmente, el cuerpo. Lo que recomiendo es que la folle como si fuera su ultimo dia de vida siempre, porque si se le pasa el delirio de péptidos y endorfinas a la hembra que le hacen verle bello, se encontrará con un monstruo como el que describe tan bien en su consulta. Si hace bien las cosas, como sabe que lo dijimos aqui, tendra mas con que negociar. Todo ese esfuerzo titanico por compensar la falta de pelo, será retribuido. Piense que no esta en posiciond de elegir, pero si actúa como si fuera un adonis, la mujer se lo creerá porque busca la seguridad primitiva, aunque no sea real, solo basta fingir bien y listo. Viva con la panza llena, los huevos vacios, y la cabeza pelada. Amén.

P.D.: No descarte otras posibilidades como que sea un bagarto (no especifica ud), tenga enfermedades venéreas o le encante lo exótico como el fetichismo pelado, el bingo del pelado. De todas formas, ud como todo pelado nunca es la primer opcion, siempre es "lo que hay". No se ilusione mucho.

Dr Kronch, estoy ahi siempre
como la calvicie

Calvicie e ideologias

2011-07-19T22:06:00.000-07:00

Como nos muestra la vida día a día, la calvicie tiende a cumplir los requisitos del Human Rights Watch, y ataca a toda la humanidad por igual, aunque ya vimos que las etnias amerindias y los esquimales son menos propensas a este flagelo. La compensación de la naturaleza para estos pobres diablos es terrible: micropenes para ellos y cuerpos de sachet con repulgues con pezón para ellas.

Lo que sí podemos recalcar, es cómo asumen la calvicie sus víctimas de acuerdo a la ideología que “padezcan” (y hablo de padecimiento porque, aparentemente, las ideologías no provienen de la razón, sino que son mas parecidas a un síntoma acuñado en la niñez y destiladas en el intrincado desarrollo del pensamiento a lo largo de los años).

Respecto de las ideologías, es posible vislumbrar una estética general de acuerdo al lugar en que una decida ubicarse. Me refiero a la absurda cartografía del pensamiento, que simplifica la descripción de la ética a la cual decimos adscribir. Es decir, hay una ética que puede ser anticipada por la estética.

En el caso de la “derecha”, el pelado con la cabeza afeitada representa un estilo clásico cuyo mayor exponente es Mussolini. La bocha brillante refleja el orden y pureza que las derechas del mundo invocan como plataforma de lanzamiento de sus programas represivos. También es posible que el lucimiento de un cráneo dolicocéfalo, y por lo tanto caucásico, sea el resabio de una época en que la frenología y la craneometría eran consideradas teorías válidas dentro de la ciencia, y que daban sustento científico a la opresión.

La “izquierda” cuenta con un repugnante (y enorme) grupo de pseudointelectuales pelados con pelo largo. Esta inmundicia se conoce como skullet, y evoca la idea de libertad y desapego por lo material. También responde a una serie de clichés: a la hora de intentar ponerla, el pelado de izquierda puede decir que no se dio cuenta de lo que ocurría en su cabeza porque estaba leyendo El Capital en la biblioteca. Lo siguiente es invitar a la joven militante a su casa para mostrarle fotos de cuando tenía todo el pelo (y largo). Es que la izquierda se alimenta de ideas hasta para hacer el amor.

El centro como ideología es un pretexto electoral. Afirmar convencido que se es “de centro” es una confesión de la más profunda pelotudez. La idea de los “justos medios” es de origen Aristotélico, y fue usada por todas las culturas y gobiernos para imponer un marco legal y moral a los pueblos. Desde las épocas formativas se nos obliga a repetir la idea que los extremos son malos. Por eso, el pelado que quiera ser de centro no debe llevar el pelo rapado ni largo; cualquier transgresión evidente del justo medio podría parecerse a la rebeldia.

¿Mito o realidad? El retrato calvo de dorian gray

2011-07-17T20:17:00.000-07:00

Dice el mito que ademas de permanecer joven, Dorian Gray tambien mantuvo toda su cabellera, porque para que mierda le vas a vender el alma al diablo si te deja joven pero pelado, no? Asi que numerosas envidias de este blog fueron descubiertas guardando retratos similares en sus altillos, a poco de morir de calvicie súbita.

Habra que prestar mas atencion a los cabelludos y ver si, como dijimos siempre, ademas les va muy bien en la vida... no es el pelo per sé (ay como odio estas palabras de mierda en lenguajes muertos), sino que fue un pacto con el diablo en el que un retrato de ellos pierde el pelo en el altillo mientras que ellos se mantienen con todo el pelo hasta la muerte, o hasta ver ese cuadro por accidente y perder todo el pelo, inmediatamente. Asi que ojo con tipos como John Hurt y los demas. Tienen retratos calvos muy bien escondidos y una vida sospechosamente bienaventurada. Ojo al piojo que se caga de frio.

Dr Kronch, tocando el violin
mientras se hunde el titanic

Coyote run, Michael Paré al desnudo

2011-07-14T19:07:00.000-07:00

Hace unos días, en mi búsqueda incansable de películas de Michael Paré, me topé con una gema cinematográfica, plagada de simbolismos calvos, tal vez, Coyote Run (AKA: Sworn enemies) sea una de las películas con mayor cantidad de mensajes subliminales a nuestra especie que exista. En este post me voy a encargar de destriparla un poco, para ahorrarles el disgusto de verla, después de todo, es una película del inefable Michael Paré.

La peli empieza con una Paré muy borracho y se inicia con ese cuadro terrible, casi como una especie de declaración de intenciones. El muchacho que baja de la camioneta es Paré, el que tiene la huella dactilar Divina en la coronilla.

Paré tiene un amigo enemigo que también es calvo. Algunos lo recordarán como el poli perverso de Pulp Fiction. La chica del medio es la damisela en apuros. Amplío detalle de la gran mordida del prota.

Esta es la damisela en apuros, se aprecia toda la categoría de la actriz y la belleza sin par que posee.

Acá el director se zarpó para el carajo. Propuso, en un arrebato de improvisación, subir a Paré a un avión. Como Miguel es un tipo orgulloso, incapaz de admitir que en la azotea pasa algo, aceptó hacer la escena. Con resultados más que calamitosos. Vuelvo ampliar detalle.

Así desciende. Por completo impresentable.

Este es el piloto, que en el momento de sacrificio supremo, se quita el gorro y revela su condición calva. Un héroe enmascarado.

Acá Paré comparte sarcófago con su amigo enemigo, metáfora de la segunda muerte. Ambos saben que ya no tienen mucho por qué vivir.

Los enemigos son calvos y sebosos.

Un pillo calvo de pelo largo. Además gran tiroteo en cementerio. Otra metáfora de la muerte calva. Terrible simbolismo.

Muerte del amigo enemigo. Paré vuelve a enseñar la huella dactilar Divina en el momento de entrega espiritual.

Y el final. La chica se pasó toda la peli con una peluca puesta. Sin decir nada. Paré se la quita y la arroja al piso.

Paré la acepta tal como es. Algo que deberá aprender la damisela si quiere vivir con nuestro héroe.

El prota se aleja del combate, herido, pero en pie. La chica lleva puesta una calza que le marca la zanja. Momento se masturbarse. Telón, aplausos.

Gurú Coco Deneuve, lo intenté, pero salió otro post de mierda

Lectores

2011-07-12T14:53:00.000-07:00

La gente quiere escribir y yo aprovecho la volada. El caballero del camino y Amorfo nos deleitan con sus crónicas y fotos. Váyanse a la reconcha de su hermana.

El caballero del Camino:

A) "Sumatoria Calva"

Me llamo Demóstenes Whright y trabajo en una de las oficinas más secretas de la CIA; fuimos el brazo de investigación que dió como resultado la muerte de Bin Laden; si así és. Lamentablemente nuestro trabajo es encubierto y nuestros rostros corren peligro si son detectados!!; pero quiero que pasen a la inmortalidad los cerebros más importantes de esa operación ellos investigaron y lograron cazar al barbudo más peligroso del planeta después de choklender.

Va mi homenaje a estas dos glorias del espionaje americano!.

Salud!!

B) "Pelado Caballero"

Mucho se ha escrito acerca de la educacion y los buenos modales, y uno de los libros más polemicos en este tema los escribió el Sr. Dolina, Ernesto Dolina Uruguayo de nacimiento y Francés por adopción, en su teoría sostiene que el hombre a medida que pierde el cabello se pone más irrespetuoso e irascible...Sus estudios abarcan el período 1935 a 1953 en la baja Escocia y el norte del país Vasco, luego de censar 3469 caballeros; con y sin pelambre.

Hoy desde este humilde lugar les escribo para refutar una vez más a Dolina; como verán acompaño con una foto la muestra más cabal que los pelados son seres de Dios que hacen gala de su caballerosidad y buenos modales.

A ellos mis respetos y gratitud!

C) "Progreso Calvo"

Les escribo desde Oslo para dar muestra de la progresión Calva planetaria; como verán en el documento que adjunto el nacimiento y final de la obra de Dios sobre las cabezas de estas dos almas.

Obviamente la reflexión del pelado total debería llevarlo a buscar su exterminacion de la faz de la tierra.

Solo el tiempo y los avisos fúnebres darán cuenta de esto.

El caballero del camino

Amorfo nos quiere garchar

Salón de la infamia: Alberto Olmedo

2011-07-10T20:17:00.000-07:00

Un calvo grande entre grandes. Vivio de joda y se mató, como corresponde

Dr Kronch, apoyando calvos desde 1814

Ian McShane, envidia

2011-07-08T06:52:00.000-07:00

¡¡Shhh...!!

Ley de supresión de coronados en educación

2011-07-05T16:28:00.000-07:00

Es un proyecto de ley que va a presentar el diputado Telerman para la supresión de aquellos educadores que ostenten tonsura. Quedan excluidas las demás razas. Se comprobó un alarmante incremento de educandos con Síndrome de atención dispersa bajo la tutela de coronados. Al indagar en las causas un denominador común se hace presente: ninguno puede abstraerse de mirarle el hoyo de sebo cuando el maestro-profesor les da la espalda para explayarse en la pizarra. El colegio Carlos Pellegrini tomó la iniciativa despidiendo a los impúdicos que no acataron el afeitado obligatorio. Los invito a reflexionar y les pido que apoyen esta iniciativa y a ustedes padres, ejerzan sus derechos.

Lic. Agustín Álvarez, no me vacilen.

Salón de la infamia: David Gilmour

2011-07-03T20:40:00.000-07:00

Con todo el pelo, símil Kurt Cobain

aún con todo el pelo, haciendo falso encuadre: una falta de respeto

ya a medio pelo poniendo cara de Julian Assange de Wikileaks

con el pelo ya a medio camino entre cielo y tierra, panadero cosmico de que planeta viniste

Dr Kronch, fantaseando con un
mundo estéticamente justo

Quimeras: Salve su cabello.

2011-06-30T05:18:00.000-07:00

La parca rasqueteando el óleo. ¿Nunca lo probaron?

¿Por qué padre?

2011-06-28T15:26:00.000-07:00

A modo de continuación del artículo del Dr. les regalo esta aberración. Una imagen que debería generar ternura y no, en su lugar uno quiere pensar que la muerte los trató bien imprimiendo paz en las facciones (¡si parece que están durmiendo!), el padre decidiendo sobre la vida del párvulo para enmendar el error de la concepción sabiéndose un cabello de troya, mortificado por la culpa. Dejémonos llevar por esa ilusión, consolémonos en este mal de muchos aunque nos tilden de tontos, nada más nos queda.

Lic. Agustín Álvarez, vayan a ver Aballay.

Objetivo cumplido

2011-06-26T20:34:00.000-07:00

Meta cumplida. Cuando un calvo llega a este punto, el juego de su vida está ganado. Años de trabajo y humillacion se vuelven una inversión recuperada cuando el mas calvo de los espermatozoides logra llegar al óvulo de una incauta y se produce el milagro de la vida. El gen porquería fue propagado. Uno mas de los nuestros, o un cabello de troya, es igual. Son unas palabras de aliento para los que ya estan perdiendo el pelo y ven que su vida desde ese punto hasta que mueran naturalmente es un bodrio. La energía del garrón usala para atrapar e inseminar, como una cobra al acecho. Y vas a tener esa cara de realizacion del tipo ahi arriba. Sino, no se.

Dr. Kronch, doctor en
vida calva

La ex

2011-06-23T17:40:00.000-07:00

Hay que ver hasta que punto es negocio, a nivel especie, que un pelado se quede soltero. Una ex en la vida de un pelado, es una mujer que nunca volverá a posar sus ojos en un calvo. Cuando un pelado y una mujer se pelean, la fémina deja atrás sus costumbres y se pasa de bando. El proceso es así: aunque escasas, todavía quedan mujeres que aceptan a los pelados sin prejuicio previo y con ignorancia, absoluta, de nuestro blog. Mientras están de pareja no se cansan de bramar al mundo que a ellas no les importan que su pareja sea calva, que le queda bien así “peladito”, que a las mujeres no les importa eso, a lo que agregan que tampoco les importa el tamaño del pene y, si doblamos la apuesta, ni siquiera el dinero. Lo importante -y esto se dice gritando-, es que las quieran (¡lo que implica que te cases y tengas cría, hijo de puta!).

Por una razón o por otra, ponele, las cosas no funcionan y te peleás, a riesgo de saber que vas a pasar hambruna. También se da que te dejan o que, simplemente, te cansaste de ser un cornudo de mierda. Sea como sea, te separás.

Tu expareja, la gran activista pro calva, se convierte entonces en tu mayor enemigo. Ya no cliquea en faisbuc “Me gusta Jason Staham”, al hablar mal de vos siempre termina la frase con un. “…Y además era pelado!” como para dejar en claro que cargó con esa cruz. Los pelados que te rodeaban, y que siempre desearon a tu chica, pierden de inmediato la esperanza de revolcarse con ella. Porque ella misma se encarga de difundir la repulsión que le provoca nuestra especie. La realidad es que siente que perdió el tiempo con vos y que merecía algo más, que esa porción de vida que vivió a tu lado, la vivió como una estafa. ¿Acaso no era lo suficientemente linda como levantarse un piloso, porque debía hacer caridad entre la lacra y rebajarse a convivir con un calvo. ¿Tan bajó cayó?

La realidad es que una ex novia, es una mujer menos para nuestra especie, para siempre. Pero no lo lamenten, por algo las largamos (¿o no fuimos nosotros?).

Gurú Coco Deneuve, siempre hay algo nuevo bajo el sol de Transit to Skorpio

La homosexualidad por descarte

2011-06-22T05:18:00.000-07:00

Ni falta hace que me ponga a escribir; ustedes, por pelados, tienen un 70 % más de agudeza que las personas, así que explicarlo sería una redundancia. Ahí va:

La adolescencia tardía de Juan Pérez se ve truncada por la repentina delgadez de su cabello. Las chicas (pelado, muleta femenina) y entonces imaginarse lamiendo un bigote o acariciando una barba de tres días no parece tan malo. Ojo, hay que dar el gran paso, abrirle las puertas al ariete de carne. Encuentra amor en un semejante. Acá sí es necesario explicar que, en ocasiones, la aversión calva funciona al revés, atrayendo con la fuerza de la pulsión sexual, como un imán. El resto es amor, y el amor no tiene sexo.

Lic. Agustín Álvarez, la calva no se arruga.

Envidias: David Wenham

2011-06-20T20:06:00.000-07:00

Otro con mucho pelo, no se que decir

Cambio anilo de mordor por pelo. Concedido.

Este es mi lomo. No importa, tengo mucho pelo.

Aqui practico tiro al calvo. Casi atino a Gollum, que era un calvo despreciable.

Dr Kronch, la vida pasa como
pelo por un calvo

Envidias: Richard Lynch

2011-06-17T05:34:00.000-07:00

Richard cara de cera Lynch es uno de esos secundarios que siempre vemos y nunca recordamos. Por eso, como siempre, terminan reseñados acá. El pelo de Richard no es la gran cosa y hay que admitir que la viene pifiando, pero más que yo tiene, aunque eso no sea mucho decir.

Acá lo vemos junto a sus diez esposas camboyanas, a Richard le agrada realizar lo que él llama pouring cumshots en la cara de sus esposas insectos. Su debilidad por la carne asiática nació en sus días como Marine, donde se quemó la mitad del cuerpo y de la cara, de ahí su apariencia cerosa.

Esta fotito corresponde a la producción Barbarians, donde, como siempre, hace de malvado megalómano incapaz de pergeñar un plan decente de destrucción masiva.

Richard trabajó un tiempo largo en la vieja serie Galáctica, en La mujer biónica, Buck Rogers, en Manimal y en la serie que se te ocurra de los 80. Esa cara quemada, realmente daba canguelo. También trabajó junto a David Carradine en Deathsport y, por esa época, hizo de malvado rey en la primer peli de Albert Pyun: The sword an the sorcerer y de pillo en Invasión U.S.A junto al impresentable Chuck Osito Norris.

Cada vez que pongo una peli y aparece Richard, sin saber que estaba ahí, me alegro y hasta tengo una erección. Si a alguien les gusta ver las segundas partes, lo pueden también encontrar en las sublimes: Trancers 2, Puppett master 2, Alligator 2, Love and War 2, o si te gustan las de coreografías, en Lambada, el baile prohibido (1990). De lo último que hizo, destaco su trabajo como presidente en Mil máscaras contra la momia azteca.

Gurú Coco Deneuve, te irrito, lo sé

La cura a la calvicie

2011-06-15T07:18:00.000-07:00

El joven Travolta en su mejor momento

Mientras esperamos que el lic. salga en libertad condicional por una causa de abuso de menores, les dejo la fórmula de la cura a la calvicie:

Gurú Coco Deneuve, vacío mi alma

Envidias: Sean Bean

2011-06-12T20:48:00.000-07:00

Sean Bean lo tenes seguro de una bocha de pelis, a veces de malo, a veces de bueno, a veces rapado, a veces pelilargo pero siempre con una bochaza de pelo.

Un Facundo Arana perfeccionado, sin entradas, linea de nacimiento de pelo inmaculada y caracter bondadoso. Lo envidio pero sanamente. Y vos no?

Y ahi parece un david bowie heterosexual medio finlandes, marcando siempre la pauta que define la belleza: Tener pelo. En una epoca dificil, donde los comentaristas de este blog son compañeros del post-operatorio lobotómico, la vida del calvo se enmierdece con el paso el tiempo y la vejez normal, que siendo calvo te agarra peor y con tortuguismo severo. Cualquier sonrisa fuerte emite nauseas al que ve el cuero retorcerse y no de manera atractiva como tom selleck, se arruga como un papel de hoja escrita por un novelista fracasado. Feliz semana y te banco, Sean Bean, aunque tu nombre se parezca a Sean Penn

Dr Kronch, soplando
burbujas de calvicie

La colonia de los pelados de yesca, un misterio resuelto

2011-06-09T19:24:00.000-07:00

Es una historia larga, pero voy a ser breve por tres importantes razones, primero, nadie me soporta, segundo, ya es tarde, tercero, me estoy cagando.

Según dicen, el abuelo del dr. Kronch pactó con los zares allá por 1900 para crear una colonia de calvos. La idea original era comenzar a separar las razas para fortificar la especie y deshacerse así de los elementos más débiles, como los isleños o los herraduras agudos.

El proyecto se inició con una raza tangencial que nunca fue reseñada en este espacio, la de yesca. El pelado de yesca es el calvo o semi calvo de pelo crespo. Son aquellos ejemplares que tienen el cabello tan seco y pajozo que uno confunde las hebras de su cabeza con material muerto, de carácter sintético.

El barón Von Kronch extrajo algunos ejemplares del gulag siberiano y de otras zonas del mundo, una guardia de enanos sadomosoquistas evitaba que los pelados de yesca huyeran de la colonia. El proyecto pareció prosperar durante dos años, pero en 1908 un pelado de yesca de tendencias anarquistas sembró, literalmente, la llama de la discordia. En su afán de sembrar el caos reunió a todos los miembros de la colonia alrededor de una fogata y dejó que el viento esparciera las chispas. El efecto fue apocalíptico. Las brasas encendieron las cabezas de los calvos como si se tratasen de antorchas olímpicas, todos saben que la combinación de pelo crespo y óleo calvo seco es más combustible que el mismo NAPALM.

Kevin Corrigan, bisnieto de un colono de Tunguska

Los colonos y el bosque de Tunguska fueron arrasados por un incendio portentoso. Los zares y el propio Von Kronch esparcieron las cenizas del misterio, desde entonces nadie sabe qué ocurrió realmente ahí, se habló de un meteorito, se habló de una nave espacial derribada, de una bomba atómica, pero nunca se dijo la verdad, que lo que ardió fueron los cráneos de cientos de pelados de yesca.

Gurú Coco Deneuve, no se me para, pero sigue abierto

¿Cómo andás de papeles?

2011-06-08T06:16:00.000-07:00

Y pasa que una tarde te das cuenta que no estás al día con los papeles. Disfrutando de un café late con jarabe de frambuesas en un shopping, pavoneando la herradura mientras agarrás el iphone y pasás con el dedito las fotos donde TE TAGGEARON, SÍ, PELOTUDO, la prefectura anti-calvos detiene a tu mujer:
-Buenas tardes señora, por favor facilítenos los papeles del pelado.
-Buenas tardes oficial, me va a tener que disculpar, salimos apurados y olvidé la documentación de mi esposo en la mesita ratona.
-Señora, su marido está infligiendo unos cuantos reglamentos del código estético, atentando a la estabilidad civil con esa pelada de altísimo grado según lo estipula la Curva de Kronch.
-Espéreme un segundo, sí, mire, tengo la revisión técnica de reflejo con lamparita 60 Watt, ¿sirve?
-Venció en el 2008 y además déjeme decirle que usted necesita el carnet profesional- el uniformado te pasa el índice por el óleo- ¿Ve el brillo en mi dedo? Son las dicroicas, no puede permanecer sin la habilitación municipal. Tuvimos quejas de mozos que se enceguecen y provocan accidentes terribles.
-Qué horror.
-Sí, ¿y qué me dice de la certificación de control de la libido? ¿Tampoco la tiene? No tengo que explicarle a usted lo que un pelado sin supresión de testosterona puede llegar a provocar. ¡Y en un centro comercial! Señora, usted es una inconsciente.
-Fueron las putas de las promotoras ¿no? Ellas vigilantearon, seguro, porque este pobre santo les relojeó el culo. ¡Oficial, mi marido es inocente!
-Cúbrale la cabeza con algo o se lo incautamos.
-¡No tengo nada, ni una gorra de los Lakers!
-No se hable más, póngale el saquito de lana que nos lo llevamos.
-Ay Roberto que desgracia- tu mujer te besa la mejilla deshecha en llanto, le das un sorbo a una lágrima salada y te vas obediente.
Chicas, si quieren tener un pelado, ténganlo en regla, sean responsables, porque a la ciudad la hacemos entre todos.

Lic. Agustín Álvarez, preguntá por mí así no hacés la cola.

Bass Rutten, un método para pacificar el alma

2011-06-07T09:20:00.000-07:00

Para todos los pelados sensibles que cuando abordan un transporte público acompañados de su pareja, deben resistir las burlas jocosas, en guaraní, de paraguayos pilosos, que se creen los grandes cogedores del planeta y olvidan que allá, en la Guerra de la Triple Alianza, no los exterminamos porque se nos acabó la pólvora. Les dejó este video del sensei Bas Rutten, creador del artel marcial BANG-BANG., a ponerla en práctica.

Addedum: Bas Rutten es un autodidacta violento que desarrolló un arte marcial propio como respuesta al abuso que recibe el calvo en su vida diaria.

Gurú Coco Deneuve, no se me para

Denuncias: Quentin Tarantino, CORTALA!

2011-06-05T20:16:00.000-07:00

Terrible nido de murciélagos y prócer forzadísimo

¡gorra, gorra, gorra!

con Dani Trejo, que se caga de risa, con mas pelo que la concha de su madre

haceme el artistico sin pelo directamente, falsísimo encuadre

yes, no se que es mi pelo, pero es bizarro gore como mis peliculas! heh, heh, heh
esou sí, nada de viento de frente

Dr Kronch, harto de estos
hijos de puta impunes

John Saxon, un post de mierda para el viernes

2011-06-03T05:07:00.000-07:00

John Saxon es uno de esos tipos que lo tenemos de todos lados, pero no somos capaces de ubicarlo en ninguna película, salvo la gente que es amante del cine berreta, como yo. John Saxon, señores, ¿cómo olvidar a un hombre con ese nombre espantoso, de héroe de goma, y ese comb-over que parece un pan de pasto marrón?

John Saxon, para los legos, nació en 1935 en New York, hijo de inmigrantes italianos. Empezó su carrera temprano y, a pesar de obtener buenos papeles, en algún momento todo se fue a pique y comenzó a ser condiderado un astro del cine B. Queen of Blood es un ejemplo temprano de lo que vendría después. Filmando películas en tierras extrañas y lejanas, como Filipinas o Italia e, incluso, China.

La wikipedia señala: "En 1979, y ya mostrando una incipiente calvicie, actúa junto a Robert Redford y Jane Fonda en The Electric Horseman". El detalle parece tener mucha relevancia.

Películas que considero relevantes para estudiar el desarrollo de la calvicie del amigo John Saxon: Operación Dragón con Bruce Lee, Fast Company, esta es la mejor película de David Cronenberg, trabaja William Smith -que no es pelado, manga de forros. Los siete magníficos del espacio, una maravilla, Apocalipsis canibal, sobre un grupo de veteranos de Vietnam hambrientos de carne humana, Pesadilla, la uno y, por último, Prisioneros del universo perdido.

¿Qué esperan para ir al video club a buscarlas?

Gurú Coco Deneuve, ¿te dije que tomo vino con soda?

Indignación calva

2011-05-30T20:16:00.000-07:00

La vida diaria de un calvo es muy diferente a la de los con-pelo. A simple vista, no, parecemos todos iguales porque los calvos somos maestros en negar y por lo tanto, ocultar bien los síntomas anímicos de sufrir esta payasada de dios, al punto de ocultarlo de nosotros mismos. Me repito siempre pero no queda otra. El calvo simula igualdad, pero vive en un mundo injusto. Esto lógicamente produce una notable tensión psicológica por lo que el equilibrio anímico lo logramos con la templanza. No nos andamos cagando de risa y haciendonos los superados felices y proactivos, pero tampoco nos deprimimos como el microcentro un domingo a las 18.30 de la tarde.

Los calvos dignos llevamos la cruz con la fuerza de un rebelde de causa perdida. Soñamos en la intimidad con un mundo con una distribucion mas pareja del pelo. Pero en el dia a dia, llevamos la rienda de este ridículo viaje de 45 años a la tumba con todas las de la ley. Hay una cosa, y de esto quería hablar hoy, que nos indigna y sentimos como traición y ofensa, que es ver a un pelado por ahi haciendose el feliz y superado y todo lo que dije antes que no hay que hacer. Una mierda no? Cuantas situaciones podria nombrar! Cualquiera que involucre un grupo de personas, digamos cinco, y una de ellas calva, y se desenvuelve con brios de igualdad, como que es uno mas del grupo, y todas las señales de la peste no parecen hacerle adivinar que lo suyo es la miseria anímica. No ponerla por largos períodos de tiempo, ser mandado a jugar con los chicos y otros calvos mientras las parejas hablan entre ellas, y tantas otras cosas que recuerdan a las películas de la gorda bridget jones rene zweilegermierda se llame. No! Vos llevas la cruz y humillacion con la frente amplia y anchísima, y cruzando el bar tenes uno o dos salames que se lo toman en joda, es como ver un paralítico comentando como le fue en las olimpíadas, una ofensa y traicion a la propia raza que lo vio morir de angustia cuando el pelo inundaba los cuadernos del CBC.

Y a no caer en esa boludez de que el pelado esta forzado a ser un iluminado o ser humano mas alla de las apariencias, en harmonia con el universo y sus maravillas. No. Algunos queremos sentirnos atraidos como si tuvieramos pelo y tener relaciones superficiales y vacías. El que se hace el feliz, como riquelme, hay que ir e informarle que no lo está. El pelado: No está feliz. Para los mas tímidos, la indignación de ver un pelado haciendose el tipo con onda y despreocupado puede mitigarse notando la angustia inocultable que aparece en la sonrisa nerviosa como la de matias martin en este video, o la de cualquier calvo al que le hacen un chiste de calvicie y responde con alguna respuesta automática porque ya la respondio cien veces y cien veces se ríe como si fuera la primera vez, porque el pelado es una prostituta de la atención ajena. Sino es por la calvicie, es un fantasma invisible a los ojos de la gente de estética privilegiada.

No se, te la dejo picando. Fijate que se te ocurre que podamos hacer al respecto. Si a la dignidad. No a la tomada a ligera. Te veo despues.

Dr. Kronch, en junio hay
dos por uno calvo

Salón de la infamia: El Maestro Po

2011-05-29T20:13:00.000-07:00

Eclipse orienta, Carradine acaba sobre el Maestro Po

Maestro Po mira al cielo de Malcovic

Pelado de ley y ojo de fuego, el calvo Po

Dr Kronch, Te muestro la mia
si me mostras la tuya

Benjamín Solari Parravicini, el futuro calvo

2011-05-26T10:09:00.000-07:00

Benjamín Solari Parravicini fue, además de profeta, calvo. En sus innumerables psicografías, siempre hubo una que me llamó la atención, el dibujo titulado: “Tetazas de metal”. La psicografía es bastante explícita y poco simbólica, el sufrimiento de nuestra especie parece expuesto a flor de piel, los versos del profeta dicen:

“1kg de papas, huevos, bondiola, queso, leche, la especie será ordeñada, más puta que las gallinas”.

El verso dejó estupefactos durante décadas a los expertos, al instituto de calvología le llevó años dilucidar el verdadero sentido de la frase. Es evidente que las primeras palabras se corresponden a una lista de almacén y que su poder profético sólo estriba en el peculio con el que contara entonces Benjamín. La última oración dicen los expertos que se refiere al comportamiento errante de su mujer.

La frase que nos compete es la del medio: “la especie será ordeñada”. Por “especie”, Parravicini se refería a los calvos, ya que él mismo era uno de nosotros (ver foto arriba). La única forma de ordeñar un calvo, más allá de la fellatio, es masajeando la coronilla para extraerle óleo.

Las últimas investigaciones científicas de la DARPA indican que el óleo tiene propiedades combustibles. Es posible que en el futuro nuestro óleo sustituya los combustibles fósiles y vegetales. Es posible también que nos cacen como ratas para obtener el preciado óleo de nuestras frentes. Quienes se preguntan por qué no encontraron la cura a la calvicie, tal vez aquí tengan una respuesta. Como el agua, la calvicie será a futuro una de las más buscadas y preciadas fuentes de riqueza y energía. Quiero decir, el aceite oleaginoso que emana de nuestras cabezas.
Hoy es aventurado decir una cosa así, pero me atemoriza un futuro donde los calvos seamos arriados como ganados, esclavizados en granjas cybernéticas, sodomizados por vaqueros autómatas para aterrorizarnos y producir, como gallinas, litros de óleo calvo combustible. No quiero vivir para verlo.

Al menos vamos a ser por una puta vez, objetos de deseo.

Gurú Coco Deneuve, se acerca una tormenta y dice que el sol salió anoche y le cantó

Ejercicio

2011-05-24T07:18:00.000-07:00

Foto gentileza de Val.

Hagan el ejercicio de recrear lo que estaba pensando y buceen en la desesperación de la maldición genética.

Lic. Agustín Álvarez, la calvicie no reconoce feriados.

Denuncias: Darío Lopilato

2011-05-22T20:23:00.000-07:00

dario deflecta con un minon y la hermana que infarta

Ya se acumularon las denuncias de conocidos y lectores sobre este muchacho, asi que cumplimos y publicamos. Darío, querido y odiado, ha entrado en los medios masivos sutilmente, como un cura católico en las agallas de un infante, y nos vendió la cara de un personaje comico pero esteticamente aceptable. Bueno, ya no lo es.

Notese en la foto del mierdical hair como la sonrisa ya es forzada y con arrugas de pata de gallo, fruto de la ansiedad. Vamos a preguntarle si entregaría a la hermana por volver a tener pelo. Y peor, vamos a decirle a michael googlé que su mujer es un cabello de troya. Ya fue escriban ustedes que yo guardo tinta para junio. Besos en la pelada brillante con hilito de oleo.

Dr. Kronch, no se donde se metio
m. pero no la extraño

Calvo, cruzá la vereda, porque no puedo verte

2011-05-19T17:07:00.001-07:00

Ya lo dije en otra ocasión, pero las cosas hay que repetirlas para grabárselas en la conciencia. Me molesta caminar al lado de un pelado afeitado. Voy por ahí lo más campante, a paso vivo, casi feliz de la vida, ignorando los refucilos que destella mi calva, cuando tropiezo con un calvo que sale de una esquina y encara para el mismo lado que yo.

Apresuro el paso, él mantiene el ritmo. Casi troto y el turro hace lo mismo. La gente nos mira. Se codean en secreto, se guiñan un ojo, encuentran muy gracioso que dos calvos caminen juntos. Dos huevitos color carne jugando carreras a pie.

Lo que me cuesta comprender es que al otro pelado, le pasó lo mismo. No puede verme, porque verme es enfrentarse a su reflejo y repetirse, casi en infinito.

Por eso, esta moda de afeitarse la cabeza, esta manía marxista de comunidad sin diferencias, me pone del culo. No me gusta. Prefería las miradas temerosas y acusadoras de unos años atrás, cuando subía a un colectivo y la gente me confundía con un neonazi mal llevado o un enfermo terminal. Porque las dos cosas, en esta sociedad tan políticamente correcta, son lo mismo.

Hoy parece que los calvos se pusieron de acuerdo y el que no se hace un injerto, se pasa la maquinita. Hay que empezar a incentivar a los calvos de herraduras, a los corajudos de pelo largo y a los isleños, que no claudiquen.

Hay pelo para rato.

Gurú Coco Deneuve, ni sé quién soy

Fábula de las lesbianas y el huevo de toro

2011-05-17T17:58:00.000-07:00

Ana y María se querían bien. Cuando se entrelazaban, de lejos uno podía confundirlas con una gorda de cuatro piernas. Los cuellos de ambas brillaban por la saliva que prodigaban esas lenguas juguetonas. A María la enloquecía la transpiración del generoso busto de su compañera. Le gustaba hasta la asfixia. ¿Y por qué cuatro piernas? Porque los brazos no se veían de lo ocupados que estaban masajeando el piquito de bicicleta. Espectáculo callejero y gratuito justo al lado del gitano que se tragaba el sable y mostraba el lagarto. La nube de paseantes se maravillaba ante las proezas del malandra mientras éste los humillaba de lo lindo. Pero si uno prestaba atención podía ver a un deslumbrante abandonado a un manoseo con ribetes exhibicionistas. Las chicas lo conocían y exacerban al necesitando apretando los jamones para que le llegaran los chuiki chuiki de sus sexos empapados. Hoy la cosa se puso fea; el pelado atacó, pero mal.

-Una preguntita.- dijo. De muy mala manera Ana lo mandó a la mierda.

-Es que son muy femeninas.- insistió y no aguantó meterle una mano en el valle de la caca a su instigadora mientras les mostraba el chorizo fláccido.

Mientras tanto, la tela con la que está fabricado el Universo se rasgó por un fenómeno de alta presión y un pelado en ciernes, en una España paralela, vio la escena y se lanzó al embudo. Salvó a la pareja del acoso fulminando al degenerado con un rayo azul disparado desde un huevo de toro disecado. Ellas, arrobadas, quisieron resarcirlo proponiéndole “sanguchito”. Declinó la oferta como un caballero y las premió con un talismán hecho de piel de escroto de toro sagrado. En otros universos este animal posee propiedades mágicas pero, por muy amargo que parezca, no puede regenerar el cabello. Moraleja: no molestes a dos mujeres apretando, cuidate del que se olvidó de la desgracia de los de su condición y se pasea con sus huevos mortales.

No pudiendo volver a su origen, el viajero de multiversos, aburrido y ya conchita a causa del stress de la travesía, descubrió la masturbación.

Lic. Agustín Álvarez, desvaneciéndose con el blog.

La historia de huevo, perito cerrajero

2011-05-15T20:50:00.000-07:00

huevo, perito cerrajero

Estimado Dr. Kronch,

Vivo al sur de Moldavia en una aldea donde habitan los seres mas entrañables de esta tierra.

Tratamos de no dar a conocer el lugar exacto y preservarnos de las vistas indeseables...

Hoy es el cumpleaños de Huevo, nuestro perito cerrajero; una de las artes que ya se estan perdiendo en este mundo apocaliptico...

Huevo, tuvo una infancia con enormes problemas de tipo familiar y de abusos de toda indole y este bello ser en vez de convertirse en un triste resultado de la sociedad se propuso abrir las posibilidades del mundo y llevarlo a la gente...que noble...bueno su cabeza le dio para cerrajero y va el homenaje de su pueblo para el y que el mundo lo recja en su tibio regazo !!

Salud !!!

El caballero del camino.

Oaky

2011-05-11T18:35:00.000-07:00

El lector Federico E. se sintió inspirado por el tono pretencioso, mediocre y afectado de la prosa que se vierte aquí día por medio y escribió algo a la altura.

Oaky

En el año 1974 se realizó la producción del último capítulo del programa infantil Hijitus. Las razones del levantamiento del show fueron, según los testimonios publicados en los medios por la productora García Ferre, el desgaste que el personaje había sufrido, debido a su alta exposición pública.

Sin embargo, voces cercanas a la productora hablan de problemáticas internas surgidas por los conflictos existentes entre varios de los personajes miembros del elenco.

Tal vez la gota que colmó el vaso fue la relación sentimental surgida entre el Multimillonario Goldsilver y Pucho, quien encarnaba a un deleznable arrabalero , espúreo compañero de fechorías del Profesor Neurus.

Todo explotó el día en que Oaky, hijo del mencionado millonario, quien habría nacido de una relación ocasional que el magnate mantuviera años atrás y antes de definir su condición sexual, con una de sus empleadas domésticas , llegó más temprano de lo acostumbrado a la mansión y encontró a su padre en cuatro patas siendo penetrado por el turgente miembro de Pucho.

-Cocha Golda!! – Fue lo último que se le escuchó decir a Oaky, quien, a partir de ese momento, padeció de una alopecía crónica que lo mortificaría de por vida.

Ese día marcó el final de la dinastía Goldsilver.

Con el fin del programa la fama de sus protagonistas fue diluyéndose en el tiempo, y el negocio del multimillonario cayó en una desgracia definitiva.

La AFIP, lo persiguió y lo puso tras las rejas por evasión fiscal aplicándole una pena de 30 años de prisión que fue interrumpida por una neumonía que terminó con sus días hace unos dos años.

Hoy en la que supo ser su celda se puede ver colgado en una de las musitas paredes un poster de Ricky Martín y una foto de Pucho, su siempre rememorado amante.

Oaky, tuvo que empezar de nuevo.

Intentó en los primeros años relanzar su carrera de actor pero no tuvo resultados. Se inscribió en un programa de recuperación de jóvenes promesas, en el cual compartió largas veladas con egregios personajes, también caídos en desgracia como las chancles de grande pa, Gary Coleman y Webster, pero dicho tratamiento no tuvo buenos resultados.

Sin más remedio, diario en mano, comenzó a repartir pizza, a vender panchos en la calle , a lustrar botas y hasta limpiar vidrios en las esquinas.

Algunos conductores que supieron ser víctimas de estos atracos comentan hoy que si se negaban a darle una moneda por los servicios de limpieza ofrecidos por Oaky, éste sacaba de sus bolsillos un revolver corroído por los años mientras amenazaba a los conductores con su clásico: Rompo el alma!

Hace unos años, un antiguo empleado de la afip, lo vió en una de las esquinas de buenos aires. Oaky, ya no era el mismo. Desnutrido, ojeroso, consumido por el Paco y portando un raído pañal de tela que cubría sus partes pudendas deambulaba sin sentido por las calles realizando erráticos malabares. La nostalgia invadió a esta caritativa alma y recordó esas tardes de entretenimiento de su juventud viendo a hijitus y a sus amigos y lo empleó.

Hoy Oaky es un oscuro empleado de la administración Pública quien, alejado de las cámaras y de las luces ,ingresa números de cuil en una vieja computadora mientras su corazón roto sueña con la vecinita de enfrente, hoy, devenida en prostituta del barrio del once, y se abraza a la idea de utilizar por última vez su viejo revólver para así terminar con sus días de una buena vez.

Esta es la última imagen que de el se tiene.

Federico E., me cuelgo de las tetas de Kronch

La fealdad como patrimonio de la humanidad

2011-05-10T05:57:00.000-07:00

San Anselmo de Canterbury sabía

que estaba lejos de la perfección.

Hoy quiero hablar del ideal de perfección que tanto nos atormenta, teniendo en cuenta que hay una evidencia visible que nos mantiene lejos de cualquier pretensión de alcanzar la excelencia física. Osea, somos pelados y lucimos esta cicatriz por mucho que nos pese. Y cualquier intento por tapar la imperfección genera una imperfección mayor.

En su Proslogion (1078), San Anselmo de Canterbury desarrolló argumentos ontológicos para mostrar la existencia de Dios. En su segunda argumentación, Anselmo comenzaba diciendo: "Dios es dicho ser tal que nada mayor puede ser concebido."

Seamos creyentes o no, podríamos aceptar que hay una equivalencia entre la idea de perfección y Dios. Y siguiendo este recorrido lógico, podemos afirmar con toda certeza que ninguno de los humanos es Dios, y por lo tanto, tampoco perfecto.

Pero entonces ¿Desde donde se nos desprecia a los calvos? ¿Desde la evidencia de nuestra imperfección?

Volvamos a la filosofía, pero ahora a la lógica de conjuntos. Si ningún humano es Dios ni es perfecto, por lo tanto todos participamos de alguna imperfección. Supongamos que cada persona fuera un conjunto compuesto por diversos elementos o cualidades. Algunas de estas cualidades serían imperfecciones, notas que compartiríamos con otros humanos. Digamos, tendríamos intersecciones con otros seres en donde compartimos una cualidad o imperfección.

Por ejemplo, en el caso de los calvos, todos estamos formando parte de la intersección calva.

Ahora bien, los pelados que formamos parte de esta comunidad terapéutica y de reflexión que es El Ultimo Pelo, asumimos nuestra membrecía al conjunto calvo. Algunos con resignación, otros fruto de la meditación y otros (los que tienen peluca, por ejemplo), lo hacen a través de la negación.

Lo interesante de esto es que todas las personas formamos parte de distintos grupos, es decir, somos diversos.

Yo me pregunto, dado el hecho que no podemos sustraernos de la imperfección, de qué conjunto de imperfección están renegando aquellos que nos critican diciéndonos "pelados de mierda".

Hundertwasser en 1967,
dando el denominado discurso "Al desnudo"
contra el racionalismo de la arquitectura.

No solo era pelado; tenía un triste pitito austríaco.

Un artista vienés del siglo que pasó, Hundertwasser, condenaba la línea recta por impía. Es que no es posible pensar la posibilidad de la línea recta sin creer que podemos ser perfectos.

Su solución fue pintar formas espiraladas, mucho más cercanas a nuestra naturaleza, si tenemos en cuenta el ADN, por ejemplo.

Así que mi conclusión es que hay dos conjuntos a los que pertenecemos sin posibilidad de elección: el de los imperfectos y el de los mortales.

Y luego estan los conjuntos ideales. Cuando creemos que hay un conjunto que integran "los mejores", también estamos creando uno para "los peores", y por lo tanto, alguien nos esta colocando en el.

Una muestra: "Blobs grow in beloved gardens".

Las ideas ¿Crecen en las cabezas cuidadas?

Salón de la infamia: Fernando Peña

2011-05-08T20:23:00.000-07:00

Un pelado tan esplendoroso que el micrófono directamente se lo ubicaban en la nuca

Sus últimos dias trató de cubrir la tercer rodilla con ... cualquier cosa!!

y este fue Fernando en vida, antes de su primer muerte

Dr. Kronch, para que voy a escribir, si
lo que importa son los comentarios

Esa culpa de no ser

2011-05-05T19:12:00.000-07:00

Y no pude ser Buck Rogers

Desde hace un tiempo este blog se convirtió en un vehículo de pensamiento calvo. Escuchamos sus lamentables comentarios, toleramos sus insufribles quejas, sus puteadas, sus insultos sin pausa, incluso toleramos el spam. Todo para que el calvo encuentre un caño de desagüe a sus penas, sin ninguna clase de censura. De aquí que cada tanto se acerquen especimenes como Adriana o el delicado -y siempre desdentado- Swimmer, a opinar “desde afuera”.

Y ahora voy a hablar de otra cosa. ¿No se sienten culpables y no saben por qué? A mí me pasa eso. Vivo con un peso terrible en el pecho. A veces me dejo basurear por la sociedad y cuando estoy a punto de explotar, me contengo. No soy yo. Es la culpa. La culpa que se afianzó en mi corazón cuando el primer mechón de pelos quedó prendido a la palma de mi mano. Una culpa incomprensible, pero profunda. Culpa de no poder ser. Algo así como ese concepto de la angustia del que habla Kierkegaard. Una especie de pecado original afianzado en el espíritu y con el que nacemos todos los calvos.

Me rechaza un chico, me dicen que no en algo y sí... Me enojo, pero después siento vergüenza y la vergüenza es por un sentimiento de culpa retorcido, por algo que no puedo definir y que después comprendo que es porque no puedo ser.

Gurú Coco Deneuve, no estoy bien y soy antropófago

La mirada femenina

2011-05-03T16:59:00.001-07:00

Él despliega todos los elementos de seducción que supo recolectar en sus 37 años de rebeldía. Más allá de la actitud, desarrolló músculos y se tatuó medio cuerpo acompañando con muñequera y moto. Para entrar en tema juega con la bisexualidad y simula ser una más; tan bien interpretado que si uno lo escucha y supera el asco termina creyendo que sufre de dolores pre-menstruales. Risotadas, algún doble sentido de comprensión primaria, charla a voz en cuello más la avalancha de virtudes adolescentes que se enumeraron es deflexión asegurada. ¿Deflecto? No, señor esclavo de la sin nombre, usted no deflecta una mierda. La mirada de ella lo corrobora. La incomodidad de los infortunados presentes también.

Lic. Agustín Álvarez, me cagué de frío en el adiós a Sábato pero le besé la pelada, qué tipo divertido Ernesto.

El Pelado Delirante

2011-05-01T20:14:00.000-07:00

pelado forro que delira

Que tal, agarrate porque este es un post de mierda. Si queres la píldora azul prendé gran hermano. Sino, seguí leyendo. Hoy voy a hablar del Pelado Delirante. No lo voy a definir porque el nombre lo dice, el pelado que es delirante, o sea, todos los pelados. Con los años y años de vivir en la calvicie, uno destina una porcion importante del seso a entender al mundo de dos maneras. En lo mas oscuro de la mente uno tiene pensamientos angustiantes como que todo lo que dice el último pelo es verdad y que los pelados estamos condenados a vivir una existencia de segunda, un intermedio cruel entre el hombre perfecto y piloso y los animales. Una payasada de la naturaleza, digamos. Y nos pasa todo lo que nos pasa y que este blog ratifica. En fin. La otra manera de vivir la vida es haciéndole caso al pensamiento cándido de nuestros padres que dicen que la calvicie es anecdótica, que las chicas no se fijan en eso, o en el caso mas extremo, que no estamos pelados realmente, pero al mismo tiempo nos mandan informacion de schwanek y toda la mierda de implantes.

¿Pero cómo? ¿Papa Noel no existe?

Bueno, claro, desde el punto de vista de un pelado desinformado a todas luces conviene creer que el mundo es perfecto y poco superficial y que somos iguales que pilosos como los que envidiamos en este blog y las chicas solo ven nuestra personalidad. Y vivimos asi hasta que con los años nos topamos con las trabas de ser capilarmente deficientes y todas sus consecuencias y lo tomamos como cosa rara, una excepcion, y a medida que las excepciones se transforman en regla, elegimos ignorar la evidencia para vivir con mas fuerza cada vez mas en una farsa que despues explota, como venimos evangelizando aqui. Una vez que aceptamos nuestra condicion triste y sin salida, vivimos una vida mediocre pero plena y mas digna que la de los que denunciamos pero... queda un resabio imposible de quitar. El delirio.

soy sexy, o no? como que no?

El delirio no lo notamos nunca antes, sino siempre despues. Y viene como último resabio de nuestra vieja vida, la pilosa. Así como me dijo el Gurú Coco Deneuve una vez, que los zombies siempre invaden un shopping porque su último resabio de voluntad era la de ir a comprar, asi los calvos asumidos a veces incursionamos en actos inauditos para alguien de nuestra especie, para luego encontrarnos con el claro resultado de la desilusion y decimos "claro.. que boludo". Sería como el proceso oruga-mariposa pero al reves. Nacemos libres como mariposas (pero mas masculinos) y despues nos transformamos en chorizos de pus que caminan sin sentido hasta que mueren o los pisa alguien. Y el delirio es que cada tanto se nos cruza alguna neurona desesperada y pensamos que podemos volar, y nos tiramos de alguna azotea de la vida y nos estrellamos contra el pavimento dejando fluido vital en los adoquines grises y sucios. Por ejemplo, hay un grupo de pelados reunidos sólos en la casa de uno de ellos riendose para no llorar, y uno llama a una amiga y le dice si puede pasar un rato a buscar algo, y la amiga dice "dale estoy con unas amigas" y ahi dicen... listo, pa, vamos que se hace un quilombo. Claro, van y se quedan demasiado porque las chicas les incomoda tener pelados en la casa y solo acceden por cortesia, porque para una mujer un pelado es una muleta, como para nosotros seria una gorda sin tetas que no sirve ni para coger, y al final de varios silencios incómodos los pelados abandonan la morada de las hembras mientras estan elaboran un plan para abrazar con carne a algun grupo de pilosos mas tarde. Y los pelados dicen... "pero como... que paso? Boludo, te escucharon cuando me preguntaste al oido si teniamos chance, "claro fue eso". Despues el lunes entran al blog y leen que claro, esas cosas les pasa a los pelados que creen que aun pueden tener aspiraciones de vida de un tipo con todo el pelo. Y asi el delirio es vasto. Los pelados que hacen actividades de soltero a la fuerza como ir a caminar por la selva tres kilometros para ver una cascada (si, de todo menos ponerla) y se dicen entre ellos "Che... seguro que cuando lleguemos va haber dos minas en bikini... jaja.. q masa boludoooo" y recontra obviamente llegan y hay barro, mosquitos, mierda, etc y piensan "no, agarramos mal, no puede ser" y no... deliraron, deliraron, y deliraron. Lo malo de esto es que se puede poner peligroso, porque seguis delirando con cualquier otra cosa de la vida. Es la mente que no quiere aceptar la condicion por completo y busca finales felices, donde no los hay ni nunca los va a haber.

Bueno, se entendio? Si sos pelado y tenes una idea "feliz", olvidatela y deprimite porque no es asi. Te gusta una mina? Olvidate. Esperas obtener un puesto despues de ver que a al entrevista fueron todos con pelo? Olvidate. Esperas que esa amiga que estuviste conteniendo, haciendo reir y levantando el animo tanto tiempo te vea como algo mas? Olvidate!! Sos pelado, sos una payasada y para eso existis, para entretener a los ciudadanos de primera, los peludos. Lo maximo que vas a llegar a ser es un punto de referencia en una multitud.

Masticalo tranquilo y no delires... y si deliras no sigas el impulso. Usa la esperanza en algo mas productivo, como desear que reviente oscar mediavilla. Un abrazo fuerte!

Dr. Kronch, viviendo en la desilusion
desde hace mas de 50 años

Se casa el príncipe William

2011-04-29T05:10:00.000-07:00

Hoy se casa un atlante, el M-16 se empeña en bombardear la web con imágenes recortadas de nuestro jerarca. Falsos encuadres, fotos con sombreros ridículos. Todo para dejar tranquilo a los pilosos. Pero acá la cosa se dijo hace mucho.

El príncipe William es pelado. Tiene sarna en la cabeza y durante la ceremonia su mujer beberá su óleo calvo servido en un caliz de oro.

Gurú Coco Deneuve, enviado especial del UP

Efecto elultimopelo

2011-04-26T17:03:00.000-07:00

Descontando al gordo Adriana que fue vejado en los albores de su infancia por un tío que confundió los tantos, un gran porcentaje de mujeres jamás repararon en la salud capilar de los hombres, tanto en el sentido sexual como en otros si es que lo hay. Estas letras que se van a desgranar aquí no son fruto de una mente afiebrada por el frío que penetra en una coronilla desnuda, sino que es el resultado de una estadística seria realizada a todas las féminas que tuvimos el gusto de transitar y no en el sentido sexual, si se me permite la obviedad para un calvo. Les quiero hablar del efecto, por supuesto indeseado, de elultimopelo. Lo más escuchado en orden de importancia es:

1. La puta que los parió, desde que leo este blog de mierda el que antes me parecía un tipo interesante (léase considerado a coito) ahora si tiene alguna disfunción capilar lo único que quiero es sacarle una foto para mandársela.

2. La puta que los parió, desde que leo este blog de mierda no paro de mirar peladas en la calle y clasificarlas según razas. Sí, manejando también.

3. La puta que los parió, desde que leo este blog de mierda trato de convencer por todos los medios a mi alcance a mis amigas con novios pelados o en vías de serlo (HORROR) de que los dejen, que quedan mal vistas socialmente.

Y variantes de estos argumentos. O sea, si este espacio se reproduce de manera viral vía búsquedas de pelados desesperados, no hay problema, llega Adriana y los ingeniosos comentarios de los anónimos y el foco está controlado. Pero que el círculo de muchachas allegado a este pelado – cepa no nos descubra porque ahí sí, esto es exponencial, y no va a tardar en llegar el tiempo en que se nos persiga y castigue como a Marley. Pelados, ya saben, a borrar los cookies.

Lic. Agustín Álvarez, si algún comentario habla del post, no publico más.

La cicatriz de la muerte

2011-04-24T14:50:00.000-07:00

Las cicatrices son anotaciones que la vida nos deja en el cuerpo. La calvicie es una mas, lo malo es que en el concierto de los defectos toca alto y desafinado.

Hay una cicatriz distinta, la del implante capilar; esta es herida de muerte y huella de la estupidez mórbida a la que somos arrastrados cuando no podemos aprender de las cicatrices de vida.

¿Cómo ayudar a nuestros hermanos que estan groggy de tantos odios descargados sobre su cabeza?

¿Cómo hacerle justicia cuando solo tuvo la honestidad de llevar su debilidad sin cobertura y recibió desamor, risas y comentarios de desprecio?

Esto no pasa desapercibido de la mirada de lo eterno.

Dios, que es pelado, puso a prueba los cortos de alas, a los atragantados de odio, a los feos de alma, a los micropenes, mandando una advocación Crística: los Pelados Expiatorios. Sin cobertura, nos zambulló en el escarnio para que ustedes puedan deflexionar de todo aquello que es evidente que no tienen, para darles el nombre que les permita olvidar su carencia.

Pero hay uno que se niega a ser Pelado Expiatorio. El que de tanto ver TV, cree que la vida debe ser ausencia de conflictos y que se puede operar sobre ellos para anularlos.

El transplantado capilar desafía el mandato que el arquitecto puso en nuestro gen. Al matar la imagen de su gen, se mata a sí mismo. Por eso se sabe que el transplante capilar es la fase inmediata anterior a la muerte en el derrotero del pelado suicida.

La figura del trasplantado arrepentido es la más triste de todas. Luego de la operación, tuvo un baldori y vio en el espejo de un ascensor la imagen del horror. Ahi va, con su Smile en la nuca como la marca identificatoria del que se metió en un campo de concentración mental.

A el le digo: Sonríe, Calvo; es Pascua y tu huevo esta vacío.

Memorias de Adriana

2011-04-22T05:47:00.000-07:00

Siempre consideré que lo mejor de nuestro blog son los comentarios. De hecho, alguna vez pensamos publicar los comentarios como posts y los posts como un comentario que nadie lee. Hoy, que es Pascua, quiero rescatar a una de nuestras lectoras más violentas y decididas que tenemos desde hace poco tiempo, es una máquina de vomitar sentencias que, a muchos calvos, les cuesta digerir. No voy a juzgar sus palabras, pero sí a destacarlas, con ustedes, Adriana:

“En primer lugar tenia un familiar pelado que era un pederasta y ademas me case con imbécil que a los tres años de casarnos se empezo a quedar pelado y lo largue a la mierda por cornudo, por pelado y principalmente porque me hacia acordar al degenerado de mi too materno”.

“Ven? estas son las típicas conversaciones de pelados sebosos. De mujeres ni en pedo (las tocan en sueños y hasta en los sueños se les escapan), de fútbol tampoco (los calvos son generalmente torpes para los deportes), de música menos ya que la música es para las personas normales”.

“Por lo menos a mis amigas los pelado les resultan repugnantes, seguido de los gordos, la conjunción de ambas características le garantizan la virginidad al afortunado poseedor de estas dos características. En tercer lugar quedaron los petisos”.

"Hay pelados ganadores Jorge, miralo a Vin Diesel, o a Statham, o a los grones de la NBA" A lo que Adriana responde: “Esos están llenos de guita pelotudo, vos no tenes donde caerte muerto y encima tampoco tenes pelo, con lo cual es evidente que no la colocas desde hace 20 años”.

“La industria del porno esta dirigida a los pelados sin duda alguna”.

“Los genes de la calvicie empiezan a manifestarse en el comportamiento mucho antes que en la cabellera”.

“Son promotores de cualquier teoría conspirativa que ande dando vueltas, y de tan idiotas que son se las terminan creyendo”.

“Tal vez no me llame precisamente Adriana, pero ese es un detalle mínimo en el mar de desgracias donde están empantanados desde que se les empezó a caer el pelo”.

“Tenes (como todo calvo) telgopor en el marote”.

“Pero es como todo, hablan de exceso de testosterona y de que son pelados porque son muy machos, cuando la realidad indica que son simplemente victimas de una genética pedorra."

“Los pelados ademas de repugnantes a la vista son tóxicos para el oído y repelentes para el olfato”

“O sea, el pelado es lo contrario al sexo, es la negación del erotismo, la subliminacion (sic) absoluta de la libido femenina”.

“Esos cueros cabelludos grasosos al desnudo producen miles de lesbianas por donde quieran que paseen esas calvas sudadas”.

“No interesa si son panaderos, conchitas, herraduras o como quieran clasificarlo, son calvos y con eso esta todo dicho”.

“Llegar a alguna reunión acompañada de un pelado constituye para toda mujer que se precie una humillación. El calvo para conservar una mujer a su lado debe ser prodigo en todo tipo de atenciones y regalos, un pelado rata es un ente cuasi humano que esta condenado a masturbarse por el resto de sus vida.”

“El sombrero debería ser obligatorio para los calvos. Así como el casco lo es para los motociclistas, que se yo, seria una manera de evitar la repugnancia que producen sobre la población normal. Y sobretodo serviría para mitigar el impresionante crecimiento del lesbianismo ante tanto horror estético.”

“Ya sabemos que los calvos son como los chinos, todos iguales y no existe el pelado atractivo, es un mito y un contrasentido flagrante”.

Gurú Coco Deneuve, con ganas de chuparle los huevos al conejo

Escuela Sioux

2011-04-20T20:16:00.000-07:00

"Este no calificar. Volver en Marzo con un cuero cabelludo que valer pena"

Denuncias: Quique Feldman

2011-04-19T16:54:00.000-07:00

Gracias a Hair Recovery ahora soy un boludo con papeles.

¿Y éste quién es? Difícil ubicarlo si no consumís fútbol o esos canales de deportes para maricones pito corto que no garchan nunca.
Parece que pertenezco al grupo porque a Quique lo juno y te digo porqué. Al principio me atrajo su musculatura ya que, huelga decirlo, soy un admirador del físico masculino. De a poco los bíceps y tríceps fueron perdiendo terreno y mi atención se centró en ese suicidio a largo plazo que es el implante del muchacho. Puestos a comparar, le pelea cabeza a cabeza :-) el premio a la aberración a Tartúfoli. Entendámoslo de una vez: EL IMPLANTE NO LE QUEDA BIEN A NADIE (no te hagas el boludo Matute) ¿Qué extraño mecanismo masoquista los impulsa a disfrazarse de Playmobil? Porque una cosa es alargarse el pene, eso no se ve y está bien, pero ésto no muchachos. Si te conocieron pelado, date cuenta que cuando vengas con el felpudito sarnoso y las costras de sangre te convertís en el pelado boludo y repulsivo. Estimo que sería provechoso para todos un derecho a réplica de uno que se fue para el lado de la costura. El blog espera ansioso el testimonio.

Lic. Agustín Álvarez, puse una carita para El Señor Esclavo que es un sol.

Quimeras: regenerador Paz del cabello

2011-04-18T06:39:00.000-07:00

Perdón, nos olvidamos que hoy faltaba el Dr. Kronch, porque tiene un Congreso de calvología en Java. Les dejo esta quimera que te regenera el pelo de una.

El gurú, al palo