El pelado en el mundo del porno

No es intención de los autores de este humilde basural de óleo calvo ofender la moral de nuestros lectores, simplemente queremos señalar una constante en el mundo del porno. La del pelado fornicador. De un tiempo a esta parte, nosotros que somos asiduos devoradores de esta clase de cine, observamos la proliferación de calvos en las camas del video erótico.

Mi deber sería apoyar mi tesis con información gráfica, pero estoy demasiado gordo y cansado de pajas, por los que les dejo eso librado a su curiosidad. Basta con recorrer cualquier página web de libre acceso. Cinco videos de cada diez, o más, tienen por protagonista a un calvo, en plan sátiro rompe popas.

Es probable que el calvo, siempre hambriento de nuevos horizontes de vida, busque la satisfacción plena de su estupro en este negocio millonario. Un negocio donde el anonimato físico que exuda la figura de un pelado, parece jugarle por completo a favor. Todos sabemos que en el porno hetero, el hombre debe pasar desapercibido, para exaltar así las virtudes femeninas.

No sé, es una idea que tengo. Si mi pija no midiera cinco centímetros al palo, si no me gustara que me dieran marcha atrás y si se me parara más seguido, tal vez lo hubiese intentado. Les pasamos esa tarea, ese deber ciudadano, a todos los calvos llorosos que pueblan el blog y que se quejan de que no la ponen. Salgan a buscar trabajo, tan simple como eso.

Coco

¿Mito o realidad? Lo que realmente somos

Ya va llegando el ultimo año de nuestra existencia y la del mundo, y como toda historia tiene nudo, tambien llega el desenlace. Esto es como esas peliculas con "twist" al final, que si lo sabes ya te caga la pelicula, ponele 6to sentido o una mente brillante que al final te dicen que algunas cosas no eran reales y claro, te viste toda la peli sin darte cuenta lo que esos detalles significaban y al final claro... todo tuvo sentido. Hoy me toca espoilearles (estropearles) la pelicula mas aberrante de todas, la propia vida, la vida de un calvo.

Tan preparados forros? Ahi va, los pelados en realidad... somos fantasmas. Como dicen en 6to sentido, un muerto solo ve lo que quiere ver. Por eso no la ponemos nunca, por eso somos invisibles, por eso no notamos que la gente tenga contacto visual con nosotros, bla bla bla y degeneramos en dar entidad a la calvicie, que no es otra cosa que un parche psicológico para que tenga sentido nuestra existencia eterea. Ahora que lo saben, ya esta, no tiene sentido. Cuando lo sabes, baja una luz del cielo como en ghost y te guia al paraiso. La mierda, las pelotas y la concha de dios, no, te das cuenta que sos calvo y estas en el infierno, o no se dieron cuenta aun, imbeciles? o te pensas que no la pones porque sos feo, etc? El sufrimiento es el sufrimiento del infierno, la vida fue, la calvicie que es toda la mierda que vemos entre nosotros, la impresion que da ver un calvo (es un etereo que se resiste a aceptar la eternidad), y todo el carajerío que hablamos en este blog etereo de mierda. Es todo una una mierda y ojala nos vayamos a la reconchísima madre que nos parió el 21 de diciembre fin del mundo. Concha teta pis mierda culo pija leche puta puto orina en culo.

Dr Kronch, aberrante

Quimeras: Hair Rental

Hair rental fue una propuesta setentosa. Una de esas ideas corruptas que sólo puede salir de la sesera de un calvo. ¿A quién puede ocurrírsele alquilar una peluca? La empresa se jactaba de ser la primera en ofrecer ese servicio al público y la única en su tipo. Al parecer nunca se preguntó por qué nadie antes tuvo esa iluminación o los huevos para llevarla a cabo. ¿Nadie previno al empresario que el óleo calvo que se impregna en las redecillas pudre el pelo sintético y emite un hedor corrupto, a detritus líquido de basural o a flujo vencido? Además qué gracia tiene jugársela de Ceniciento Piloso durante una noche y después volver a la abyecta vida del calvo. No, emboinarse una peluca por una noche, es lo mismo que soñar con tener cabello. Sólo sirve para ilusionar nuestra muerte.

Coco

El decálogo

El último pelo tuvo el tino de nacer en tiempos festivos cristianos. Aprovechamos el espíritu que envuelve las almas por estos días y nos acoplamos como un león a la leona para aprovechar el envión del pan dulce y los petardos.Este decálogo, joyita que nos reservamos para ocasiones especiales, fue un hallazgo fortuito. Redactado en una servilleta y descartado por el padre del Dr. Kronch,, fue recogido por Sigmund Freud, ayudante de la eminencia por ese entonces. La enfermera que veló las últimas horas del padre del psicoanálisis revisó la billetera del moribundo y extrajo la servilleta dobladita. Hoy se expone en una vitrina en los salones de la Liga de la Coronilla Ardiente.
Ésa la historia y abajo, los preceptos que todo calvo debe tener presente:

-1. Amarás a cualquier mujer que se fije en tu personalidad y no le importe tu pelada por sobre todas las cosas.

-2. No te aplicarás loción o mejunje alguno en la zona yerma; será en vano.

-3. Realzarás las fiestas siendo siempre el que aporte la locura y el ridículo para que los demás se refocilen.

-4. Le recordarás cada vez que puedas a tu padre y a tu madre la irresponsabilidad cometida al concebirte conociendo tu futuro indigno.

-5. No matarás la esperanza de aquellos con el bulbo comprometido.

-6. No cometerás actos impuros como practicarte un comb-over o usar bandana, gorra, champú control caída y, sacrilegio de sacrilegios, vestir implantes o peluca.

-7. No robarás

-8. No darás falso testimonio ni mentirás diciendo que te afeitas la cabeza porque te gusta o el pelo se te cae debido a la quimioterapia.

-9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros soñando con cabelleras imposibles que se alborotan al viento mientras corres por un campo de girasoles.

-10. No codiciarás las porras ajenas.

Lic. Agustín Alvárez -artículo publicado el 16/12/2008

El calvario del transporte público

Los calvos sobrevivimos de una manera miserable. Una de las experiencias que más promueve el suicidio o el asesinato entre nuestra comunidad es el transporte público, que nos obliga a la inmovilidad y pone nuestra desnudez craneal a disposición de todas las miradas. Generalmente, en libertad, tendemos a apartarnos de las hordas, para que no nos usen como punto de referencia, o diciendo con sorna "¡Mira ahi, un pelado!".

Renegamos de toda objetivación, conscientes que siempre nos coloca en lugares payasescos y denigrantes; preferimos el anonimato y la sombra (esto último también para protegernos de los rayos UV). El transporte público nos encajona en una muestra estadística dolorosa. Si el colectivo choca y explota, dirán que iban 4 niños, 10 adultos y 2 pelados.

La única manera de sobrellevar estos viajes es con estoicismo, simulando que el mundo no existe, o que nosotros mismos no existimos. Comprendemos que esa mirada que se nos clavó en la nuca es un lamento ajeno. Pues sí, nosotros también somos personas, una muestra aberrante de humanidad, que tiene erecciones y puede llegar a reproducirse.

Sres y Sras. ¡Obsérvennos! podríamos ser el futuro de sus hijos, los maridos de sus hijas, o sus propios maridos. Estamos aquí, en el mismo vagón que usted, yendo a un destino común, respirando el mismo aire. Hemos ensayado técnicas para pasar desapercibidos, pero no pudimos; la miseria de esta enfermedad se manifiesta a través de la falta, pero también por la prótesis... Me saco la gorra, Sra...¡Mire como reluce de seborrea este cráneo!; ¡Mire, Señor!...este combover me llevó dos horas frente al espejo y por la lluvia devino en un nido de lauchas! ...No te rías, joven, de la gota sebosa que cae por mi sien, porque antes fue lágrima salada; la misma lágrima que llorarás cuando bajes en otra estación y mires en el espejo tu testa despoblada, grasosa, moribunda.

Salón de la infamia: Mitch Pileggi

calvo hasta en el dibujo

calvo FBI

calvo falso encuadre

calvo malo

Dr Kronch, al fin en 2012
fin del mundo

Dr Kronch para armar, quemar o cagar

En aras de llegar al mundo entero, volvemos a resucitar el antiguo muñeco vudú y armable del Dr. Kronch para que todos los calvos desvelados del mundo puedan quemar sus amarguras en este Judas de papel que entregamos a nuestros lectores.

Coco